“会有面试的，教授谁好看就招谁。”

  “真的假的？！”

  “当然真的。”

  小学霸的人生观遭到极大颠覆，转头眼泪汪汪地问f：“真的靠脸？”

  f同学沉吟片刻道：“也不全是。”

  他面不改色地说：“偶尔也会猜拳。”

  ……

  他这几年是真的被我带坏了，他以前是个多么正（wu）经（qu）的人啊。

  006

  我有个怪癖，上厕所的时候一定要看书，f君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。

  有一回太急了忘记拿书，我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。

  出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。

  他白我一眼。“不可能。”

  “谁规定卫生间不能放书架？”

  “我规定的。”

  “这事儿没得商量？”

  “门都没有。”

  我脑子一转，说：“我想到一个两全其美的方法。”

  他冷哼一声：“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗？别做梦。”

  他慢条斯理地补充：“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”

  气得我生生把话咽了下去。

  他还真猜对了……

  007

  上星期陪他参加饭局，他们公司的大boss在席，我不敢造次，全程低眉顺眼。

  大boss不知道从哪里得知我大学读的中文专业，要求我给他女儿开个书单。

  “我女儿看的那些书，男男女女只知道谈恋爱，他们都不需要工作吗？没有社会压力吗？简直胡闹。”

  我心虚地点头称是，并睁眼说白话地表示：“我平日都看严肃文学。”

  转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。

  一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。

  回去的路上跟f感慨：“你们boss真难伺候啊。”

  “他爷爷是xxx。”

  我倒吸一口凉气，那可是文坛泰斗啊！我小时候还背过他老人家的文章。

  “那我刚才岂不是班门弄斧？！”

  “也不是，不过……平时只看严肃文学？昨晚熬夜看言情小说的是谁？”

  我面不改色：“不知道耶，也许是你小老婆？”

  008

  f君在我们家别称算命先生，他什么都能算准。我要去x市参加朋友婚礼，因为贪便宜定了早上七点的机票。f君在外出差，听说此事后对我表示相当不信任。

  “7点的飞机，5点半就要出门，你起得来吗？”

  我信心满满：“放心吧没问题！”

  结果，当天晚上临时加班到两点才睡。

  凌晨接到f同学的电话：“起床了。”

  我：“现在才五点……”

  “你昨晚熬夜？”

  “别说话我抓紧时间再睡十分钟……”

  迷迷糊糊挂断电话，再睁开眼睛已经7点半，万念俱灰地告诉f君。

  “我起晚了。”

  “知道。”

  “我去改签吧……”

  “已经帮你改好了，九点四十五，去机场不堵车的话三十分钟，你现在起床还能吃个早餐。

  ps.我早料到会如此。”

  我：“算命先生请受我一拜！！！”

  009

  睡前我问他：“你喜欢我什么？”

  他张口就来：“善良，体贴，有趣，独立，性格好，有品位。”

  “还有呢？”

  “漂亮。”

  满分！我夸他诚实，亲一口关灯睡觉。

  半夜突然惊醒，不对啊，这根本不是我，丫是不是在外面还有一个老婆？！

  010

  他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”

  我说不要。

  因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊的起来喝水，看到他在冰箱上贴了张纸条，走近一看，上书：

  “不要给陌生人开门。”

  我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。“

  你把我当三岁小孩了吗？”

  “你是三岁小孩就好了，我去哪都把你带在身边。”

  我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。

  不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。

  我又天雷滚滚的给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”

  然后过几天我在淘宝上买东西，快递打给我电话，开口就喊申大勇。

  果然，这家伙把我收件人姓名也改了。

  f同学，不知你是否考虑过，让别人以

  为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？

  011

  有一晚我俩为了一点小事吵架，睡前闹得不欢而散，躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机，四点就起床。我没睡着，感觉闹钟响了一声他很快挂断，然后灯也没开，蹑手蹑脚抱着衣服出去。

  我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他，为了不吵醒我，每回都摸黑去外面换衣服的也是他。

  012

  我喜欢吃水果，尤其是樱桃，心心念念等到上市，买了两斤打算一边看电视一边吃。

  回到家第一件事就是把樱桃洗干净，放进新买的玻璃碗里，喜滋滋地端进客厅，正好电话响了，我顺手把樱桃塞f手里转身去卧室接电话。

  等我打完电话回来，碗里居然空了。

  我怒了：“谁让你吃的！！！！”

  “不是给我的吗？”

  “是我的！你最多只能吃三颗！”正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”，我立刻对他说：“再见吧，十年友情走到尽头。”

  他酸溜溜：“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”第二天他下班提了一大袋樱桃回来，我立刻喜上眉梢，心想这家伙真懂事。

  晚上吃完饭，我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来，坐下，开电视，然后……然后就自己一个人抱着吃了……

  我等了半天没忍住，伸手说：“我也要。”

  他仿佛才看到我，恍然大悟似的，慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。

  我不解。他不慌不忙地解释：“我们的情分只值三颗。”

  我愣了几秒才反应过来，f同学，你同事知道你这么幼稚吗？！

  013

  f同学其实是非常懂如何哄我开心的，证据之一就是昨天我跟他说：“其实我特别好哄，我又不刷你卡也不买包包，你只要使劲夸我就行，娶我是不是很划算。”

  他斩钉截铁地打断我，“不，你看中的只是你的外貌，要不是你长得好看我早就离婚了。”

  我立刻心花怒放，表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做！

  014

  经常被他骂笨蛋，我好像也就接受这个称呼了。

  有一天跟朋友约了吃饭，我俩出门晚了，绕了几圈都找不到停车位，正急着呢，突然前方有个空位，我赶忙催他：“快快！就那了！”“

  那是残障人士专用的。”

  我脱口而出：“没事儿！我脑残！”

  说完我自己都愣了，他趴在方向盘上笑得擦眼泪。

  015

  我看书的时候喜欢在旁边信手批注，想到什么写什么。有一回看《左传》，提到春秋时文姜跟亲哥哥乱仑，齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注：五湖四海皆兄弟！

  过几天再去翻，发现某人在下面加了行字：天下流氓是一家。

  他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了！

  015

  想和他出去玩，趁着他心情好抱着他卖乖：“老公，你知道今天是什么日子吗？”

  他心情果然很好，特配合地问：“什么日子？”

  我说：“是我们结婚587天纪念日！”

  “所以呢？”

  我谄媚地笑：“你是不是该表示一下？”

  他白我一眼：“只有养猪才会记录安全生产的天数。”

  我被他噎得哑口无言，坐到一边生闷气。

  他憋着笑说：“想要什么就直说吧。”

  我说：“切~谁稀罕。”

  “给个面子，就当为我庆祝。”

  我没好气：“庆祝什么？”

  “庆祝我安全养猪587