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  初夏的傍晚,乡下老屋外雷声阵阵,围墙内花坛里的月月红，也似乎受了惊吓,粉红的花蕊在风里摇曳，头顶上有些低沉的天空,墨色的云朵,似乎即刻就会化作雨儿淋湿大地。

  老屋这样的场景记忆很清晰，也很遥远,真的有很多年没有仔细品味老屋。雨下起来了,坐在堂屋中央的饭桌旁,透过老屋瓦棱条，很大的雨粒落在我的脊背上，凉凉的感觉。仔细打量老屋，老屋的确老了，厨房烟囱旁也在滴水，母亲在锅台上放了脸盆接水，特意在脸盆里放了一块抹布，让它不至于出很大的声响。几根杂木的橼子，已经让白蚁噬咬的千疮百孔，大门上方墙砖也坍塌了几块。问起母亲，老屋这样衰老的迹象其实已经有几年了，去年还特意让人上屋顶检漏了，不然漏雨更严重，只是我一直没有去关注。

  老屋经历的岁月和我的年龄相仿，当初新建时是村里最气派的房子，如今在众多楼房的包围中，就象羞涩的丑小鸭，让人很难现它的存在。

  我没想过三十多年前，父母建造老屋时的艰辛，父母也没提起过，偶尔说起的也是当年做房子时，亲戚朋友给予的帮助，比如：石匠鉴叔，父亲的朋友，房子做好后，硬要减十个工，作为他义务帮忙；井跟爷爷，父亲的六叔包下了筛石灰最脏的活；外公一直帮工到房子建好。其实我能想得到的，平时我比较喜欢看经济学，对三十年前普通农家的经济状况能够理性分析，父亲五岁丧母，十三岁丧父，和母亲白手起家，三十出头的年纪，在那个年代建房子，更多了许多苦累，只是我一直都没有去思考过。也许我们很多时候都忽略了一些不该忽略的自己认为平常的事。

  对老屋的记忆更多的停留在少年，和小伙伴玩捉迷藏什么的，现在六岁的女儿也玩这个游戏，每个周末都要和她表姐，妻姐的女儿躲寻几个来回，在我看来无趣的紧，钢筋水泥的楼房里收拾的一尘不染，别说躲一个大活人，就是进来一只苍蝇也能被现，她们一个躲寻过程也就两分钟。也许衡量一件事的角度有多种，各有各的乐趣。

  读高中以后每年我在老屋的时间就不多了，高中寄宿在县城学校，一两月，匆匆回家一趟；读大学半年回一次家；参加工作后回老屋的次数增加了，可在老屋待的时间更少了，吃顿饭就离开，偶尔长的时间也就一两天，还忙于走亲访友，很少注意老屋，平素见惯了东西，似乎感觉不到他的存在，就象习惯了父母的关爱，觉得理所当然。

  雨继续下着，老屋也继续在漏水，在堂屋吹久了夹着雨里湿湿气息的风，身上有了些凉意，对老屋突然生出些许的歉意。雨停了，有阳光的日子，该把老屋修缮修缮，也许该注重的不仅是老屋。我打开薄薄的相册，黑白色的眼泪顺着时间的凹槽向后倒流，你远去了，我流浪了。别了，逝去的光景，希望你明天还在此等待我的回来。

  ————题记

  我不知道我现在是否还如当初般无知，年少时不知道自己的无知，可现在或许也不明白我还是如当初般无知。光影流逝在指间，我却在不经意间让它远去，当我蓦然回，我早已抓不住它逝去的痕迹。

  即便是岁月远去，我却不知道我为何还是没有长大。当我还在人海中茫然寻觅青色时，我的朋友啊！你已找到了青春的归属，步入青年。我踌躇着时间带来的哀伤，白白浪费着挤出来的年华。一个人望天忧思，何处、你在哪里？天的广阔，包容了大海的暴怒，我知道海是天的孩子，即便是海如何翻腾，天都不会去责怪，因为海有天的色彩。海边连着天际，手拉着手走向远方。可我只会面朝大海哭泣，仰望星空暗伤。

  打球时摔伤了脚，然后也只能拖着病态的你在夕阳中消沉。独自默默的思考人生，有人说人生苦短，也的确如此。生、老、病、死。百年之后将无处寻觅。有一次，那似乎是一个中秋。七叶打电话给我，让我陪她看月亮。那天的月如此娇洁，可我没有去，我一个人看着那天的月亮，想到很多。童年时的年月好像没有留下一丝痕迹，再也看不到赤脚踏过的青石板，但在我的梦里还依稀可见那长在石板上的青苔。然后我在吃的方便面上看到了鲜红的血迹，有点淡淡的腥味，这次我没有哭，只是笑了笑继续用这些所谓的“垃圾”去填饱肚子。七叶说我们快长大了，但小良你却活在记忆里。是啊！天天回忆过去的日子。天空的鸿雁都飞回家了，可我却依旧站在马路牙儿上呆，熙熙攘攘的人群让我迷惘，不知所措。但七叶不知道，我在就对这座城市充满了厌倦。在这座城市我生活了十八年，一草一木的改变我都经历过。可现在在这熟悉中我感觉到的都是从未有过的陌生。倏然，我真的忘记了你的名字。

  七叶你说的对，应该认认真真的去完成高考，那你还记不记得我说过我们要去北方。比我们生活的城市更北的地方。曾经心中的那个遥远的地方，现在我却看不到它在哪里，只知道是北方，更不知道是何时的北方。厚重的黄土、漫漫的黄沙。这些是我对北方的印象，也就是这样的苍凉打动了我，为之默默的去追寻。流离后，我不知失所，再也不想回家。

  我曾想过站在北方的天空下，头已经斑白，望着苍遗的大地，这就是我最终的归属。我对七叶承认过，现在我很颓废，但我只有这样慢慢的颓废下去，望着茫茫、悲伤、忧思。直到消亡。

  八年前，我们同样坐在喧嚣的教室追逐着童年的稚趣，放学后的校门口那种甜美的棉花糖再也不可能寻回美好的味道。五年前，我们匆匆告别生活了六年的小学校园。离别时，却忘记了对你们说再见，就这样我们从此再也没有见过面。四年前，我们终于开始了新的生活，我却回忆着从前的幸福。告别以往，我就结束了以往的所有，任何我都已淡忘。二年前，我们终该结束，童年灭亡。在没有光影的背后灭亡，连一点尘埃都没有留下，他也绝不会遵守质量的守恒。一年前，我们告别了十六岁，只是一个普普通通的十六岁。我走过的路，回而去，再也看不到曾经的记忆。几个月后我们将告别童年，我知道我们再也也不可能回到过去，我知道我们长大了，我知道你们终于要离开我了，我知道此生我们将无缘再见。

  如果我想到的曾经，我忘却了未来。我终究还是生活在无声的记忆中，浪费了太多的时光，你们怎么再也不与我联系。时间摩挲过我的青，我又想起了曾经，我们曾经走过的路，我们曾经吃过的学校食堂，我们曾经上下铺的兄弟，我们曾经咧嘴笑时露出的白的或者黄的门牙。最后我们曾经的曾经还是远去。我们唱着《同桌的你》各奔东西。“你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。”

  累了，我应该去休息了。七叶最喜欢的薰衣草也凋零了。那些只剩下点点淡淡的微香，也不在足以让人去回味。又到了冬天，北方的冬天为什么这样寒冷，我们最后还是倒在这个寒冷的冬天。你还会再次醒来吗？可能会吧！那时候已经是春暖花开或者你就这样逝去，这就是宿命，北方的宿命，河水停止悲鸣，它也累了，阳光去了那里，他还会在回来吗？我不知道。鸿雁停靠的芦苇氹早已枯黄，沙漠里又刮起了十级的海风。这一年就在这样的悄无声息中平淡的消失了。回到学校我梦到那么多逼真的北方景色，可当我抬头时现桌面早已被泪水浸湿。右手边是堆成山的书，看不出来还有多少东西没有学会。左手边那些漫成海的作业，我知道这些再也写不完了。在昏暗的白炽灯下我边流泪边写字，可泪浸花了我写的字，字又不知不觉得到写到了桌子上，桌子上的泪是我最后的一滴。或许我再也没有流过泪了。

  那天晚上我还是忘记了如何去写字，大脑早已被泪水冲刷成了空白。七叶又给我打了电话，我们开始聊天，从9点一直到了深夜，那天我们都哭了，她说画画时想到的尽然全部都是最后的结局。对大师们的惋惜，我知道成为一位大师，中途会遇到不可预知的宿命，我想这大可不必过多的去在意。我们不可能知道过程，但有时我们能想到结局。这些写过的文字最后都有结局，我早就为他们找到了归属。七叶说我写的文字都是不知道过程，这里只有迷途。</p>

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