有时候我会假设，如果我才是真正的周童，如果当时被找到的那个才是假的周童。那我身上的罪孽会不会轻一点？或者说如果当时死掉的其实是周真，而我是目睹弟弟死亡后备受打击失忆的周童。

  我常这样想，乐此不疲。

  毕竟电视剧不都是这么演的。可我知道这不可能。

  我很想推卸责任，毕竟我不想做一个杀人犯。我不想自己一辈子活在阴影中。哪怕法律无法制裁我。内心的煎熬才是真正的折磨。

  很多次我都想坐火车逃离现在所在的地方，随便去哪里都可以，只要是离开现在的生活，随便去哪里，去多久。却又会疲倦，觉得在路上奔忙是一件很累的事情，想要窝在家里看看手机睡睡觉。

  当我试图把这种无助感倾诉给别人的时候，得到的回答都是千篇一律的。

  “怎么可能？你现在的工作已经算是很轻松了，我之前的工作比你这个更累。而且赚钱哪有容易的？”

  或者是，“大家不都是这样过来的吗？你有什么好抱怨的呢？谁又活得轻松呢？就是你想太多了。”

  等等……一切无关痛痒的话，总能在第一封住我的嘴，让我说不出话来。久而久之我也不敢再倾诉。因为没有人愿意听。

  大家都有自己的烦恼，没有人有心情去关注别人的苦难。

  我转行之后一直都没多少工作找到我，除了帮自己的杂志拍一些照片之类的，我可以拿出手的一次拍摄就是给一家不入流的言情杂志拍了封面，小小的火了一把。

  我把所有的重心全安排在了模特工作上，可是接下来的一个月我又成了无业游民。而廖彦琛那边则时常传来好消息。

  就在我感到白茫茫的生活没有尽头的时候，事情有了一点转机，一家模特公司的负责人找到了我，发出邀请希望我能够以新人的身份加入他们公司。

  有专业团队支持我是有点动心的，席沅生坚决倒是反对，他说这样就等于自己的命运全部掌控在别人手里，一举一动都要受限制。脱离正规公司他照样有办法让我火起来。

  我对自己能够声名大阙没有什么期待，我就是希望能把杂志撑下去，能够保证自己每天醒来不再为了温饱问题忧心忡忡。

  毕竟没有几年我就要奔三了，三十岁之后还没有稳定的生活实在不是什么好事。我可不希望自己三十岁了还处在一种失业状态。

  二胖对签约这事持有的态度也是反对，他说一来对这个公司不是很熟悉，二来我要是签约了那在斯年就算是彻底失去了话语权。之后的一些决策估计我的意见都只能做一个参考作用。

  想了想我还是婉拒了他们的邀请，真的发出消息后我后悔的捶胸顿足，尴尬的是平日里几乎是十多分钟才回复我一句的负责人这一次几乎是秒回我。我期待着他问我一句你确定吗？可他没有，他很干脆的说，那就很遗憾了，希望我们下次有机会再合作吧。