突然意识到自己是一个性格特别消极的人是一件很让人不舒服的事。就会发现原来身边很多事发生的起因竟然是自己性格原因造成的。

  就比如很多没必要发生的争吵，本来只要我多包容一点就会过去的事，总是砸在我的坏脾气上。

  这和之前的我大相径庭。

  我的心理医生告诉我这种情况可能就是之前一直容忍的大爆发。

  就像是一个性格懦弱的人突然残忍杀害了杀了很多人一样。大家都是有一个忍耐极限的，而我这么多年的隐忍已经到了快要崩盘的地步。

  的确如此，从小时候记事起我做的最多的就是谦让，看人脸色。到了周家之后，我看爸爸妈妈的脸色，看周童的脸色，看亲戚朋友的脸色，生怕一不小心惹他们不开心就会把我从家里赶出去。

  周童死后我连家都不敢回去，每次打电话过去他们都不愿意接。现在好不容易自己创业了，为了能支撑下去我不得不装聋作哑哄骗席沅生。

  我记得周童出事后我在家里呆了一年多才敢出门，那时候爸妈每天都是冷着脸，家里没有人做饭，饿了我也只好偷偷跑去厨房里看看有没有什么能吃的东西。

  刚出事的那段时间我说不出话来，整个人都浑浑噩噩的，闭上眼睛就是周童的脸。妈还每天都质问我当时到底发生什么了？她还一度怀疑我是凶手，要把我送进警局里。

  后来在周童遗物里找到录像带之后我才洗脱了罪名，可是因为周童的一句他恨我。我从此陷入了无穷无尽的噩梦里。

  一年，还是一年半？我记得不是很清楚了。这种事还是记忆模糊掉比较好一点。但是无法忘记的是那种感觉，太深刻了！

  有次我躺在沙发上睡着了，醒来后睡懵了，一度幻听到周童在房间打电话的声音。把梦里的情景当成了现实，还起来去房间里找他说话。然后马上就明白过来刚才的是梦。

  那种失落感配上晚上那种橙黄色的夕阳，真的是杀人于无形的利刃。

  这种场景和感觉我不想再经历一次了。

  大概是我的反常太明显了，连禾野也注意到了。趁着在外面抽烟的功夫他走过来问我最近怎么了。我摇摇头告诉他我最近压力有点大。

  “为了童音？”

  “不全是。”我笑。“我们现在算不算腹背受敌？”

  “周真我有事求你答应我。”禾野的目光很敏锐，我感觉他不像在求我，倒像是在命令我似的。

  “你先说什么事？”

  “如果后面南浔做了什么错事，答应我你一定要提前告诉我，我去阻止他。”

  说到这里他自嘲的苦笑，“虽然我不一定能劝说成功。但我一定不会让他伤害大家。”

  我略带悲悯的看了一眼他，努力让自己看起来若无其事一点。很心酸，被深爱的总是有恃无恐。

  “我对你保证我不会瞒着你。”

  我脸不红心不跳的撒着谎，没有把南浔他们抢我们拍摄场地的事告诉他。我怕禾野会为此感到不必要的愧疚。这种事本来就不是他的错。

  罗嘉良对我的敌意可能一辈子也化解不了了。可我并不觉得后悔，可怕的是，我觉得要是重新来一次我还是会说那些话刺激罗嘉音。我大概是个不折不扣的大坏蛋，人人得而诛之，尽管我已经这么坏了，我还是希望自己能得到生活的善待。

  可怕！

  二胖很默契的没有把这件事说出来，我们两个人默默的重新选了摄影地点。席沅生可能发现了不对劲，但他没问我为什么换场地。

  新换的摄影棚租金比之前贵了一倍，我进去找他商量的时候他竟然什么都没说就同意了，我在进门之前找的那些理由和借口都没有用到。这显得我刚才站在门口犹豫不决来回踱步的行为显得异常搞笑。