能回家。”说着，我往门口走了几步。

  出门前，我回头看了一眼，濮柯与钱静坐在病床的两侧……

  他们三个，就像是我从小到大羡慕的那种家庭一样。

  濮躺在床上看的那本书我在濮柯的书架上瞧见过，回到家里我便拿出来翻看了几眼。

  书中都是文言文，我读不懂。心中还记挂着医院发生的那一幕，我毫无看书的性质。躺在沙发上晃神，一时感到无所适从。满心都是无奈后悔，我的情绪忐忑到了谷底。濮柯‘复婚’的事情刚刚落下帷幕，我还没有消化他可能会再有一个孩子的事情，怎么就有生出事端呢？

  一件又一件的事情接踵而来，这一次我又要怎样为自己的行为负责？

  濮柯在晚饭过后才回家，他见我坐在沙发上，主动走过来拿起我身边的书，“怎么想到看这个？”

  我抬头看着他，叹了口气道，“我真的不知道……”

  “恩，你下午说过了。”濮柯随手翻开那本书，接着又合上放在一边，“他早点知道也没什么不好。”

  濮柯当日将我的存在告诉濮，无论出于何种想法，这个行为就像是钱静口中说的：为了我伤害了他。这件事我掂的清，现在濮柯这不愿对我说一句重话的样子让我心中更加难受，“他怎么说的？”

  “没怎么说……”濮柯坐在我身边，满眼都是疲惫，“他可能还需要些时间接受这件事情。”

  我的存在已是事实，需要的不过是解决方法，而濮柯与钱静的决定还处于萌芽未果尚未付诸实践的阶段，对濮来说更为困难。

  “要不，你骂我吧。你就当我是故意告诉濮的，狠狠骂我。”

  他舔了舔嘴唇，伸手揉了揉我的后颈，“我知道你不是故意的，我相信你。”

  濮柯回到家没多久便洗澡躺在了床上，我见他靠在那里发呆，主动陪他躺着。

  “我再要一个孩子的事情，你心里也不高兴吧。”濮柯闭目养神，声音里都是无奈。

  听着他的话，我心中异常难受，“我不是因为不高兴，故意找机会告诉濮的……我是真的不知道。”

  濮柯张开眼睛看着我，温柔坦然，“我知道……我只是在问你的想法。”

  “我……”避开他的视线，我转身向他身边挪动，直到手臂可以环住他的腰，“我没有不高兴，我知道这件事的时候已经说了我的想法……如果再多一个孩子，他可能没法拥有一个正常的家庭，我心里难受。”

  从我知道这件事开始，这个想法就萦绕在我心头。濮柯为了我放弃‘复婚’，我潜意识怕自己要求的更多会成为他的负担。

  不久之前我满心的想法只有得到濮柯的全部，若是最初知道这件事，我铁定天天唠叨这些。可到了现在，若不是濮柯主动问我，若不是意外透露给濮，我连这件事都不敢跟他主动提起。

  “这些……我都知道。”濮柯语气中满是无奈，他张开手臂搂着我，“我到现在也不知道这样的决定对不对，时常会质疑……但这是救最快的方式。”停顿一会儿，他又接着说，“我很多时候都觉得自己很失败，钱静和你妈妈的人生毁在我的手里。我有时候也觉得自己不是一个称职的父亲，我没有钱静为了救不顾一切的勇气。”

  “你可以阻止她……”我说的很小声，心中始终怕濮柯误会我的情绪，“这种事情的关键不是勇气……”

  “她……她全心全意对好，再多一个孩子，她也会像对那样对那个孩子尽心尽力。无论那个孩子是因为什么理由来到这个世界，她都会是一个称职的母亲。面对她，我很多时候觉得自己畏首畏尾。我担心再要一个孩子，他是不是健康，我担心能给他什么样的环境。我能用很多理由劝我自己这不是明智的选择，但看着钱静的眼睛，我还是会感觉到这是一种退缩。”

  “……”

  “她问过我……你怕什么？怕再有一个孩子我们会让他成为的附属品吗？怕他在这样的环境下你跟我给不了他平等的爱吗？你是怕那个孩子受委屈，还是怕自己没法担负责任？”

  “……”

  “她问我的时候，我不知道这些问题的答案。面对她，我回答不上来。”说着，濮柯声音带上哽咽，“……而我面对你的时候，我……”

  我在他怀里默默听着，泪水莫名在眼眶中打转。我能想到的濮柯定然不会忽视，就像他说的，这个决定有太多理由可以进行驳斥。最难的便是明知困难甚至荒诞还要坚持这样做，顶着所有的反对还要坚持自己的选择。

  听着濮柯的话，我感到意外的共鸣理解。回想看着母亲一步一步离开的过程，我每天都做梦有‘希望’的出现，无论我将要付出的代价是什么。

  实在不忍他再说下去，我出声打断，“我肯定可以救濮，这样就什么问题都没有了。”从我决定做测试的那一刻起，我就想要救濮。但我从没有过这一刻的感觉，强烈到想要不顾一切的救濮，想要替濮柯解决这些事情，“你为什么之前没跟我说这些……”

  濮柯没有理会我的话，看着我的眼睛轻声问，“小译，你恨过我吗？”

  “我恨过，很小的时候。”

  “那现在呢？”

  第29章

  很小的时候，我曾经问过母亲，‘你那个年龄，为什么把我生出来？’

  母亲哭红了眼睛回答，‘因为我爱你爸爸，我爱你。’

  ‘那他人呢？’我怒目而视。

  母亲没回答我这个问题，她给不出答案。

  紧接着，我又再一次问，‘那你告诉我，什么是爱？’

  母亲说：‘爱就是付出。’

  那时的我根本不理解，‘但是我恨他！’

  ‘小译，我舍不得失去你。’

  ‘你就应该听所有人跟你说的，别让我出声！’

  我不忍再想起这些对话，遥想母亲也是有千百个理由选择放弃我，而她却选择了最痛苦的一条路。我小时责备她，现在却感恩，感恩她的勇气给了我生命。

  爱就是付出……

  经年之后的现在，我突然理解了母亲口中的付出，濮柯让我懂了这个感觉。

  “现在，我还是恨你，”说着，我张开嘴咬住濮柯的手臂，非常用力，“但我更爱你。”

  我庆幸自己是他的儿子，即便这层‘父子’关系将会给他造成不可逾越的道德隔阂，但他甩不掉我。若我只是他从酒吧带回来的一个小孩儿，只怕早就在这些事情面前知难而退、倍受伤害。还好濮柯是我爸爸，我才能在十八岁的年纪拥有爱恨交织如此复杂的感情。

  回想知道濮柯要复婚的时候，我负气对他说，‘我真希望从来不知道你是我的父亲’，只怕那也是