第二个相亲的女孩，是个幼儿园老师，那个幼儿园类似于那种贵族学校，女孩家里很有钱，幼儿园就是她家开的，她很有爱心，很关爱小朋友，就是从小吃的好了点，长得胖了点。我这次狠戾地批评了我老妈，我说，她比我还重，你想她压死我？女孩好像也不喜欢我。她大概觉得我这种人只喜欢美女，缺乏内涵。

  第三个相亲的，第四个……

  每一个不是和我没感觉，就是有致命的缺点，我终于厌烦了相亲这种没效率的事情，和老妈说了：妈，我不相亲了，没劲。老妈怕我还没清醒，想断掉我最后一根念想，对我说：人家赵旗最近也相亲了，听说还有一个处的还不错的呢，萧遥，你不会还在犯傻吧？

  我冷笑三声，突然拍案而起。

  “你以后少给我提赵旗！”我吼着。

  老妈愣了。

  因为我说这话时全身克制不住地发颤，和要找她拼命一样。

  我躲回房间，趴在床上，想着自己和赵旗分手那天他心痛地要我别分手的样子，又想到老妈说他已经和别人处得不错……

  我到底该怎么做？

  他是不是就快离开我了？

  我很害怕只有自己还停留在原地。

  一直以来虽然分手了，可是我却没觉得世界有什么翻天覆地，我还是那个我，我还是看着别人，心里想着他，我记得我姐说的那句话，心是自由的。我可以从身体作为上满足我爸妈，但是我的心我一直留着，里面只有赵旗，我憋着一股劲。我觉得他也是和我一样的，每次闭上眼睛，我都能感觉到他应该也还在爱我，难道这是我的错觉？难道是我太自恋？我一直觉得如果我开口说赵旗说我们和好吧，他就会过来抱住我。难道这些都是我的幻想？

  老妈的话让我开始浑浑噩噩起来，每天不想回家，到点下班了也坐在办公室，好像办公室才是我家。单位的领导都震动了，因为平常我一向是最早走人的那个，对于我突如其来的上进心他进行了重点表扬，广泛宣传。可是一这样我就又觉得没意思了，继续恢复了准点上下班的自己，只不过依然还是不回家，下了班就到处乱逛，有时候去酒吧，有时候去网吧，有时候就去以前的高中看别人打篮球，反正不混到十二点以后绝不回家。

  我想我可能开始恨爸爸妈妈了。

  我终于又见到赵旗了。那是十月的某个晚上。

  我在街上遇到他，其实我们市又不是北上广深那么大，早该遇到了，都几个月了，我正奇怪为什么从来遇不到他了，是不是我们之间那根线已经消失了，所以就不会再见面了？正这么琢磨呢，他就出现了，我低着头走路，突然被一个人撞了，我直觉地说声sorry，抬头一看，就是他。

  他沉默地看着我。

  什么话也没说，他冷着张脸走了。

  从头到尾，我们就打了个照面。

  连句“你好吗”都没有。

  期待中的狗血的重遇没有出现，只有一个擦身而过，不带一点留恋。

  我站在那里，回过头看他的背影，他的步伐那么坚定，头也不回地走了。

  有没有搞错？有没有搞错？有没有搞错啊啊啊啊？？？？

  当时我觉得，赵旗你真nb啊。我好佩服你。

  你是不是恨死我了。

  然后我笑了下，也朝相反的方向走去。

  大街上人那么多，为什么不把我踩死算了。

  那天晚上回家我就发神经了。

  和他分手以后，我把手机换了。

  我把以前的老手机找了出来，和毒瘾发作似的看以前我们发过的短信和微信。

  看到他说：老婆再坚持一下。我还记得刚认识你那天你的样子呢，十几年都一眨眼就过了，就现在这点煎熬算什么？

  我被说不清的感情冲击着，泪流满面。

  第35章

  哭完之后，我的脑子里钻出一句可笑的话。

  不要逼我，我要犯贱了！！！

  赵旗，你不是说我会回头找你嘛！我就找你给你看！

  全身都是犯贱因子在乱冒。

  只是联系一下，不是要复合，我不停地安慰自己。

  我毕竟还是年轻人，血气方刚，冲动热情，人不犯贱，天诛地灭，我和自己念叨着。

  神进一步分裂，对我喊：别啊，别联系啊，好不容易熬过这几个月，你不要再去做亚当被魔鬼引诱啊……

  苦不苦，想想爹和娘……

  如果不能做到和赵旗在一起的话，就别去勾搭人家！

  经过这几个月来的坚忍，我觉得自己对爹妈的孝心正在极速消耗……

  而我自私的念头，却在日渐高涨……

  我各种思想斗争。

  也许犯贱这种事就是这样。

  一旦有了一个念头，它很快就会变成行动。

  不要试图反抗，否则会遭到更狂暴的犯贱因子的镇压。

  我像被针扎一样忍了一个晚上。

  到十二点的时候，我终于受不了了。

  毕竟是已经分手了，我想了很久才想出一个给他发短信的合理动机，我说：忙吗？我想去你家把我东西一下。

  感觉自己十分猥琐。

  发完之后的心情真是期待啊。好希望他能狠狠骂我一句不要脸。可是等了一天之后我感觉世界都灰了。

  他不回。

  等了一天，他没回。

  又等了一天，他仍然没回。

  我受不了了，一个电话打过去，没人接。

  忙音，他不接我电话。

  打一两个电话我还是能拉下脸的，可要我去当面找他我就觉得没脸了。

  自己提的分手，现在又巴巴地去找人家，这样太没下限了吧。

  关键是，那不就代表我不想分手吗。

  不知不觉，我从“为爸妈分手”变成了“分手”。感觉那种大义凛然的牺牲感不见了，只剩下矛盾和纠结。

  就这样，一直一直过了五天，我才到他的一条短信。

  他说：“你的东西我已经扔了。”

  这什么意思？

  “那是我的东西，你凭什么扔？”我不带大脑地就回过去了。

  然后，他就又不回了……

  nnd。我快吐血了。

  就好像小时候我和他吵架了我总会主动去找他一样，我在犯贱这条路上注定是越走越远。

  有一天，我喝醉了酒，为什么喝醉，当然是因为失恋，借着醉意，我在大马路边打了电话给他。

  其实我觉得他不可能会接的，我打给他的心情也不是想听他声音或是做点什么，就好像是单纯地想从打一下这个行为里获得些慰藉。可那天就是那么巧，他接了。

  “喂？”我说：“赵旗？”

  因为喝醉了，所以我还确定似的问了一声“赵旗？”

  “嗯。”