这样悲伤不安，无依无靠；同时，还必须习惯这么一个事实自己的眼泪，因为找不到珍惜的人，而失去流淌的价值。

  我隐隐约约想，也许我真的需要振作起来，找个办法，让自己别那么艰难绝望。

  不要这样的，艰难，绝望。

  因为在这世上，除了已不见的安燃，我不知还有谁，会在乎何君悦的艰难绝望。

  思索到太阳穴阵阵发痛，扶着墙，跌撞向前，直到房门出现在眼前。

  走过长廊，像完成了一段征途，我停在门前，大口呼吸着失去安燃温度的空气。

  不懂。

  人生为何如此惨烈？一段征途后，又是一段漆黑的征途。

  想到又一个漫漫长夜在前面等着，我只好再次搜刮骨髓，不惜竭泽而渔，寻出不知还剩多少的勇气，才敢，去推开那扇意味着失去的门。

  我吸气，伸手，推门。

  门开了。

  于是，有光逸入眼底。

  我凝了。

  是灯光。

  书柜旁，淡淡的，晕黄的，若隐若现的灯光。

  那盏灯，是安燃往日挑书时必然打开的。

  光，是光。

  我骤然屏住呼吸。

  在心底对自己轻声说，看，是光。

  那感人的亮，我被震撼至没法反应，站在门前，痴痴看。

  浴室门打开，安燃从里面出来。穿着白色的长浴袍，清清爽爽，拿一块干净毛巾搓着头上湿发。

  看见他，我虚弱地叹气。

  只懂叹气。

  把肺里所有空气，慢慢，悠长地叹出来，一点不剩，便在心底对自己，很轻很轻地说，看，是安燃。

  安燃走过来，朝我打量一眼，微皱起眉，「你现在是老大，并非陪酒小姐，何必狂饮如牛，自贬身价？」

  天上？或人间？

  我已不知天上人间。

  这熟悉低沉嗓音，前所未有使我想失声痛哭，却又不敢哭。听在耳内，一次一次，只能在心底对自己低低私语，听，安燃的声音。

  他把搓好头发的白毛巾递给我，「浑身酒气，去洗干净。」

  我把那白毛巾用十指紧紧抓了，怔怔站着，不放过他的每个动作，每个神态。

  我看着他，目光贪婪，哪怕眨一个眼只要万分之一秒，我也舍不得眨半下。

  安燃见我纹丝不动，明白般，轻笑一下，「也对，君悦少爷今非昔比，我管不着。」转过身去。

  我说，「安燃。」

  扑上去，伸出双臂，从后死抱着他，轻轻念这神奇的两字，「安燃。」

  「安燃。」

  「安燃，安燃……」我喃喃地唤，一遍又一遍，越来越急促，越来越激动，唤到自己也心酸，不能自制。

  「安燃……」

  热泪涌眶而出。

  我终于，能哭出声来。

  在值得流泪的人身边，倾尽血泪。从前，我不懂这也算一种幸福。

  「安燃……」

  那么多要说的话，要忏悔的告白，要重新说出口的承诺，我竟什么也说不出来，只知道反复念这熟悉名字。

  宛如这是一个咒语，全心全意念诵一遍，他就能在我眼前多留一秒。

  若真如此，我会不断念下去，直到油尽灯枯。

  他回来了。

  我的安燃，他回来了。

  我紧紧抱着他，脸挨着他宽厚的背，隔着柔软的布料，感觉他浴后散发的肥皂清香。

  一点一滴，最微不足道的，也令我感激涕零。