终于，悲剧发生了！

  在她那双有力臂膀的反复挤压下，我实在控制不住，随着她挤压的节奏，“卟～，卟～，卟～～～”一唱三叹地放了一个超长、拐弯、出溜、圆圈儿屁。

  “呜，呜呜呜”

  满屋子人就像广告上那层被滴了一滴洗洁精的油污，立马向四周散开。

  摔跤手也丢下我逃到一边。

  真是不好意思，早上为了省钱，我没有吃早点，只买了只一斤三两的烤红薯充饥。

  这个响屁还是臭名昭著的“红薯屁”。

  那个四咪咪女人也忍不住了，捂着口鼻呜呜地问道，“你，你，你放屁咋这么臭哩？”

  我红着脸，“嗯，嗯，屎也被那姑娘挤出来了！”

  众人笑得打跌，又臭的想吐。

  四咪咪女人厌恶无比，“快出去，快出去！”然后开门把我送到屋外，又觉得臭了客厅也不合适。卫生间吧，这会儿刚好又有人占着。她干脆把我领到了大门外边，“臭气不散干净别进来！等会儿先到厕所把自己弄干净，这才有资格进一步训练！”

  她关上木门，给我留着铁皮防盗门，回屋去教别人进一步真诚了。

  她一进屋，我忙侧耳听动静，客厅里面好像也笑成了一团，估计四咪咪女人正在给他们讲我的壮举。

  散干净？哼哼，都散你妈的x里去吧！

  拜拜吧您哪！

  我轻手轻脚往楼下溜。

  一出楼门，我撒腿狂奔，跑的我呼歇带喘、口吐白沫。

  直到远远看见几个交警，我才彻底放下心来，从来没有觉得交警这么可爱过。这可算是脱离魔爪了。

  停下脚步，我开始检查自己身上的装备。

  还好，钱包、手机、钥匙，一个都没有少。

  真是不幸中之万幸！亏我刚才足智多谋，假借一个超长、超干爽的红薯屁，诈称其带了屎花，这才侥幸逃脱。不然可没那么轻松。

  靠，这就算是我独创的“屁遁大法”吧！

  正在暗自庆幸，我的手机却突然响了起来，难道他们还知道我手机号？不对啊，我什么联系方式也没留，直接去听的课啊！

  忐忑不安地掏出手机，一看号码，我勃然大怒！（作者：每天都要快乐）

  号码是单勃的，接通之后，立刻传来她充满歉意的声音，“胡哥，是你吗？”

  我强压住怒火嗯了一声。

  她马上在电话那儿头哭了，“呜，呜，呜，对不起，胡哥，对不起！我现在真想死啊我！”

  这叫他妈的什么屁话？我咬牙切齿地冲着话筒大吼，“想死就她娘的死远一点！在这儿嚎个什么鸟鸡芭毛啊？赶紧的，赶紧去死！死完了再给我打电话！”

  说完，我啪地合上了手机。

  我气的想把手机摔了，又不舍得，一翻手，把电池扣下来了。省得她又打过来罗嗦。

  nnd，现在来道歉，想博一个心里平衡？好消除自己的负罪感，然后再继续无耻下去？操，好事儿咋都让你们占全了？放心，老子绝对不会原谅你们的！绝对！

  老子要像鲁迅那样，“一个都不放过！”

  有时候，我真恨不得这世界上有鬼，这样，我死了之后就变成个色鬼，天天强jian庄主任的妈，夜夜鸡奸庄主任，抽空蹂躏那个大sb！

  可惜，从小的唯物主义教育让我明白，这个世界上是没有鬼的。

  没有鬼的教育，让坏蛋们更加肆无忌惮。他们可以放心了，这一辈子无论做了多少恶事，也不会遭到报应。而可怜虫们更加绝望了，这一辈子无论受了多少苦，也不可能在下一辈子翻身。

  就像《黑客帝国》中摩菲思特在一片废墟间对尼奥说的：

  这，就是现实的沙漠！

  现在，我就处在这样的沙漠之中。

  那么，我以前是在那儿呢？

  我想不明白。

  单勃的电话虽然让我很生气，可至少有一个好处，让我不那么害怕了。

  我快步走到交警那儿，“同志，我要报警！”

  交警一摆手，“到那边去报！”

  他手一指，路边xxx宾馆一楼落地玻璃窗后面，也有两个穿警服的坐在单人扶手椅上小憩。哦，原来这些路上的交警是“影子”交警，负责干粗活，比如指挥交通之类的。处理案件之类的高级事情是由正式的高级交警负责，他们现在已经不站岗了。

  进了宾馆，那儿已经有一个人先去找他们两个了，“我刚学的，您看能不能先不扣分！压线真不是故意的！”

  双下巴的交警也不看他，慢慢悠悠地说，“犯错误的，没有人说自己故意！那不有病吗？扣分是原则问题，你别浪费时间了。你，有什么事儿？”

  “我要报案！”

  “报案打110啊？”

  “我手机没电了，又没有电话卡！”

  “嘿，不识字？打110不用卡！”

  我气得扭头就走。

  “等等，开个玩笑吗！说吧，什么事儿，我帮你看看！”单下巴的说道。

  简要把情况、地点一说，他们立刻来了精神，“好啊！现在正查这个呢？你可是大功一件啊！”

  我也喜出望外，“能奖我多少钱？”

  “啧，你这人怎么这么庸俗！没钱，到时候往你们单位送个锦旗，让你上电视受表彰！”

  我晕，那还是算了吧，生怕那些人认不出来我是吧？

  我也溜吧！

  “唉，你别走啊！叫什么名字啊？那单位的？”

  “我，我叫葛达泥！市人大秘书科的。”

  葛打泥就是哥哥我打你，反过来念就是“你大哥”，呵呵，警察也是人民的子弟吗。

  我胡乱编了名字、单位，接着说，“冯市长要我一个材料，我得赶快回去了。”

  此言一出，他们不敢拦我了，起身要送，我挥挥手，出宾馆窜上了正要关门的106路电车。估计他们又要感叹我们的清正廉洁了，看看，连车都不舍得打。

  这次事件以后，再找工作我就学了个乖。

  凡是对我态度过于热情的我一律不再去了，凡是免费的活动也统统不参加。嘿嘿，收费的就更不参加了。

  唉，我总算知道自己到底有几斤几两了。

  原来总认为自己是怀才不遇，整天郁闷，现在发现自己连他妈怀孕都怀不了，还怀个什么鬼才啊！

  在机关里，如果你没有炼成｜人精，那么你就会变成｜人渣。不是坏蛋式的人渣，而是窝囊废式的人渣。

  坏？那也是一门需要很高综合素质的艺术，不是谁都有条件坏得起来的，也不是谁想坏就能随便坏的！

  难道，我就真是个窝囊废的命？

  操，就算我是窝囊废，我也得活下去不是？

  除非别人一枪把我崩了，不然，打死我我也不死！

  我是窝囊废，可老子就是不死！

  nnd，窝囊废也有窝囊废的好处，最起码没有人再妒忌我了；也不用怕摔跟头了，老子已经躺在泥坑里了，还能往那儿摔？

  放弃一切幻想之后，我找工作的范围更广了。除了鸭子不考虑，其他的几乎都凑上去问问行情。

  上帝总算没有抛弃我，在失业——，不对，应该叫“下岗”。

  （重新再来，灯光，摄影，“开卖拉”！）在下岗一个月零二十七天的时候，终于让我找到了一份正经的工作。

  可就是这份正经工作，让我陷入了更大的危机！

  15“摩的”的发家“秘”史

  第二卷。sb与我

  1。“摩的”的发家“秘”史

  那份工作的全部任务，就是安全押送全球最宝贵化学物质——“一氧化二氢”。提供这是我们头儿的说法。

  社会上一般都喊我们“送水的”。

  刚开始干的时候我还有点扭扭捏捏。

  毕竟这是体力劳动，好歹我也算是个知识分子吧，总觉的有点抹不开面子。

  头儿很理解我这种酸人。他自认为也是高级知识分子，初中时得过年纪化学竞赛三等奖，中专毕业。所以总认为和我有共同语言，这才对我特别器重。

  “兄弟，你知道不？我这个送水点儿，早晚要作大，到时候，开了分点儿就让你当头儿。其他人不行，没受过高等教育，干不了管理工作。”

  每次他这么夸我的时候我都偷偷脸红，受过高等教育还落到这地步？

  刚开始他也不相信，“你是大学毕业？”

  我点点头。

  “大学毕业还来干这个？”

  我只有苦笑了，暂时找不到别的，这个再不干？难道真要靠老婆养活吗？

  “那你得拿出点真本事来，证明证明你自己。我这儿可不要骗子！”

  想来想去，一时还真想不出确实的证据。专业课吧？就算我能想的起来他也听不懂，无法鉴定。英语吧？我和他同样无知。综合能力？我怎么敢在头儿前面显摆这个！

  我那么能咋还跑到人家手底下混饭吃来了？

  想来想去，我只想起一个小谜语，“考你点历史小知识吧：孕妇突然生孩子。猜一古代帝王！”

  他吧嗒吧嗒嘴儿，想了半天，“不知道，我历史不行！你说”

  我呵呵一笑，“忽必烈！”

  他愣了一会儿？猛然哈哈大笑，“哈哈哈哈哈哈哈！”

  他揉着肚子，“佩服佩服，到底是在机关待过的老大学生！”

  我只有暗自苦笑。

  进了机关，我就把原来的专业丢了；可在机关里，除了“踢皮球”“磨洋工”“打太极”“胡扯淡”“拉关系”等等这些虚头把脑的东西之外，我学到的就只剩下餐桌上那些琳琅满目的小段子了。机关里本来能学到的东西很多，可我这个笨蛋只学了点儿最不紧要的皮毛。

  但最紧要的东西是啥？我也说不清楚。

  我要是能说清楚也就不会混成这个样子了。

  幸亏那点儿皮毛，头儿对我格外照顾，给我分的活儿都比较近，通常还都是往比较上档次的地方。他觉得和我特有共同语言，闲下来还跟我聊聊他的发家史。

  我们头儿大名“冼墨翟”。（作者：每天都要快乐）

  我头一次听的时候一征，“这名字好啊，有文化气息！”

  头儿用手撕拽着绒线手套的线头，“好个鸟啊，人家都叫我“洗摩的”！”

  “你猜我发家的第一笔钱怎么来的？”

  我晃晃脑袋。

  “说起来刺激的很！那时候……”

  我听他说完，笑得喘不过去来，“我操，你可真是人也爽了，钱也赚了！怎么好事儿都让你一个人赶上了？”

  头儿是在本市一个机电专科学校毕业的，学的却是国际金融，牛x无比的专业。那时候流行那个，全国的学校都狂开经济类专业。

  可到底学了些啥东西？他自己也搞不清楚。

  他比较幸运，没有遭受下岗的磨难。

  因为他从来就没有上过岗。

  毕业对他而言就意味着失业。

  接下来胡混了两三年，什么破事儿都干过：自己印收据到百货楼附近罚随地吐痰的外地人，一口痰五块；骑辆破自行车四处“碰猴子”，一只五十；春节偷偷卖鞭炮；夏天到火车站附近销销自制矿泉水，顺便蹬蹬大轮儿。

  都是不上台面的营生。

  混了三年，最后被劳教了。

  一出来，老爹要和他断绝父子关系。这家伙赶紧洗面革心，开始正干了。先到一个私人小工厂干活儿，每天工作十四小时，月工资不超过650，还经常被老板苛扣工钱。要不是想着跟老爹面前发过誓，非去捶死那个兔崽子不可。

  本想再坚持两年，攒点钱自己弄个小买卖。可刚一入夏就又得了个急性阑尾炎。

  手术费又是高的能把死人吓蹦起来，竟然要三千多块！他恨不得自己下手把它掏出来。

  谁知，好运就此开始。

  先来的是桃花运。

  作这个手术要先备皮，俗话说就是剃毛。

  没错，剃那个地方的毛。

  给他“备皮”的是位个头不高，脸蛋一般，但身材极为丰挺的小护士。

  这小子一激动，立刻也“挺”了起来。光“挺”了不说，还兴奋得摇“头”晃脑，极大地影响了护士小姐的正常工作。

  小护士也是个泼辣角色，“别动！”一伸手，“嘭”，就把它紧紧握住了。

  这回他一下子爽到了极点，竟然就“漏油”了，更遭的是，还漏到了人家的手上。

  小护士当场火了，“胡闹！”

  说着，顺手用刀柄在他的“加油管”上一敲，马上它就“稍息”了。

  手术做的还凑合，虽然钱花的有点多。

  可手术后，他发现自己的肚子不疼了，但又觉得那个地方怎么硬不起来了。

  这回可算被他逮到理由，吆喝了一大帮亲戚朋友，围到院长室门口，天天堵着门儿闹腾，还扯了个小横幅，“还我强大，还我尊严！”

  闹得结果，医院赔了他五万块钱私了，强龙难压地头蛇。

  一万块钱给大伙散了。他自己拿着剩下的四万块“治疗”费用，想来想去，盘了个送水点儿，一直干到现在，这会儿不仅结了婚，连孩子都三岁了。

  总之，“摩的”这个人什么都吃，就是不吃亏！他不知从那儿学了句台词，当作警世明言，“假如生活欺骗了我，我他妈的就加倍欺骗生活！”

  捣蛋归捣蛋，这个小子还是挺仗义的，从不欺负我们这些小工人。

  他还总说，“你他娘的肯定有才，就是还没发现那东西到底是啥！”

  这是我目前听到的最有创意的宽心话。

  送水的活儿吧，说轻不轻，说重不重，干了一段还真就轻车熟路了，自行车水平大长不说，连臂力都有所提高，原来腰椎上的老毛病也好多了。

  其实，送水这个工程也有点小窍门儿。先不说怎么骑车省劲儿吧，单是把那个装满18。9升纯水的大塑料桶安在饮水机的座子上就有不少讲究。当然了，你要是十来天安那么一次可能也不觉的有什么大讲究。可你要每天安十几次，可就得琢磨琢磨了。

  首先，桶不必举的过高，举高了白费功。呵呵，克服重力是要做功的。并且，举得太高，放的时候也不好把握。

  第二，放的时候，要左手从后面斜揽桶的中部，保持水桶脖子朝下的倒立姿势；右手手心向上，水平托住桶的肩膀，小鱼际轻触大水桶那细细的小脖子，给水桶一个向上的支持力，保证水桶的稳定性。

  第三，往下的放的时候不要太猛，等右手手背接触到底座的时候，说明桶已经基本到位了。这时候，左手下移，稍微帮忙扶一下桶的肩膀，右手沿着桶的肩膀平滑外撤，桶就会稳稳当当、顺顺溜溜地插进底座里去。

  这样安水桶，既省力，又稳当，关键是放水的时候轻轻巧巧，不再“库通”一声砸在底座上，既不会吓得周围的小姐花容失色，也不会让吝啬鬼们皱眉咧嘴，心疼自己的饮水机。

  这个过程就其实质上而言，就是一次水桶和底座的插入过程。嗯，回头要能和洪歌演练一下就好了。

  就是不知道洪歌现在还有没有这个兴趣。

  16我的根

  说到洪歌，我真是有点三月不知肉味儿了。

  自从知道我找了这个送水的工作，她就更鄙视我了。如果不是为了保护自己的视力，她早就把白眼翻到后脑勺上去了。她看我不但干得津津有味，还总结了一套套的经验，更气不打一处来，一句话，“这人彻底没治了！”

  这几个月，别说研究“安水桶”了，连给她按摩的资格都被取消了。

  靠，这只三十多岁的女狼改吃素了？

  唉，我也想发达，可总得先把眼下的活儿干好、干精才行吧？

  现在的女人哪，总是太急躁！

  只想趁那个男人成功以后去站在人家后边，或者躺在人家下边。却没有耐心在自己男人需要帮助的时候站在他的身边。

  但是，再急、再气也没办法，我总不能强jian她吧？

  虽说我是她老公，可婚内强jian也算强jian不是，咱可不能知法犯法。

  靠，早知道这样，普法教育的时候我就不学了，那样还能占点便宜。（呵呵，说说气话，学好法律还是大有好处的！大家努力啊！）

  于是，我只能多练练“返精补脑”大法，把那方面的冲动都转化成体力和能量。好像还真有点用处，几个月下来，我觉得自己双臂有力，耳聪目明，金枪不倒，剑拔弩张。

  这些日子，我一直觉得还“挺”幸福的，直到那天遇到一个骑电动自行车的男子。

  那天，真是他的错，抢道不说，还硬别了我一下。

  我的车重，人也反应快，我从车上下来没事，他自己却摔倒了。

  爬起来二话不说，先就给我一拳，夯在我耳朵上，打的我耳朵里好像跑开了火车。

  “你他妈没长眼啊！”他先骂上了。

  “是你挤我的，我都没动啊！”

  “没动，没动你的车怎么还能往前走！臭民工，还敢犟嘴，小心我把你踢回农村去！”

  “民工咋了，民工就得让你欺负啊！”我悲愤之极。

  他还想踢我，周围的人早看不惯了，“你小子再动手试试看。”

  他转了一圈，一皮鞋踢在我自行车后面的水桶上。一个盛满水的塑料桶从支架上掉下来了，喀喇一声巨响，桶裂了，水汩汩往外流。

  我顾不上和他理论，慌忙扎好车子，赶紧蹲下身子抱起那个桶，用手去堵裂口，可是裂口太长了，堵不住，水还是哧溜哧溜往外流。

  这可怎么办，水要流光了，我怎么交代呀！

  我急的额头冒汗，心发慌，那个小子趁机窜了。

  纯净柔软的水从我的指缝里、手掌边，就那么不可阻挡地漏光了。怀里的水桶越来越轻，我的心越来越沉重。

  蹲在地上那个新水洼的中央，盯着慢慢往下水口蜿蜒而去的水流，我的目光都有些呆滞了。

  难道，我的命运就像这桶水一样，再也没有挽回的余地了吗？

  有人递过来一片带香味的纸巾，“擦擦汗吧！”是啊，擦擦汗吧！

  也许还有眼泪。

  擦了擦汗水和泪水，我却觉得这香味有点熟悉。

  扭回头看看，单勃不知什么时候泪流满面地蹲在我的旁边，“对不起，对不起，对不起……”

  她接过我手里的空桶，左手抱住，探身用右手掬起水洼里的水从裂缝往桶里灌。

  一边灌，水一边往外流。

  我怔了一会儿。

  看着她徒劳无功的努力和惨白带泪的脸庞。不知为什么，我有点心痛。好像需要同情的人是她，不是我。

  我伸手拦住她，“算了！不用了。”我轻轻地说道。

  “胡哥，真的对不起，我真不是故意想害你，我是真的没有办法！我发誓——”

  我心中一热，伸手阻止她往下说，“嘘，我相信你。”

  “真的？”她愣住了，不知该怎么往下说。

  我竟然会那么轻易地重新再相信她？我这人是不是傻瓜啊？也许是吧。

  “真的！”我的确是认真的。

  我可能是受了谝，但要是从此放弃对所有人的信任，我做不到。我觉得那是对他人的抛弃和对自己的残忍。这种笨笨的迂腐也许就是我愚蠢的地方吧，也可能就是我成为一个窝囊废的根本原因。

  可是，我的迂腐就是我的根。

  被整之后我已经丢掉了我的工作，我怎么能再扔掉我的品格？所以，我选择相信单勃的眼泪，相信她不是有意的。

  在信任与怀疑之间，我选择信任。

  的确，被踢出舒适的环境着实很痛。

  可是，失掉的还有灵魂的羁绊和人性的枷锁。我现在虽然倍感艰难，可那最起码是我自己可以选择的艰难。如果我坚持下去，我相信早晚可以战胜那些艰难。

  我觉得自己就像一只刚刚蜕皮的蝉。离开了温暖的地｜穴，脱掉了能保卫自己的硬壳，也许痛苦万分，也许惊惶失措，可是，毕竟我有了张开翅膀的空间，毕竟我发现了自己的翅膀。虽然现在它还很柔弱，但是，早晚会强壮起来的！

  我不知道现在为什么会突然有这样的信念，会有这样的信心。也许因为单勃的眼泪，或者因为‘摩的”的豪爽，也可能是因为我内心深处的倔强！

  因为我长久地靠在别人的肩上，以至于失去了自己的力量。

  现在，我开始慢慢地试着把它们都找回来。

  这几个月的磨练已经先让我的身体强壮起来，接下来就应该是我的思想了。（作者：每天都要快乐）

  说实话，要是再早几个月，我可能还会痛骂单勃，甚至会忍不住扇她两个耳光。可现在，我却觉得自己理解她，理解她的苦衷，理解一个人辛苦谋生的苦衷。虽然她还没有告诉我她的那个苦衷到底是什么。

  “好了，起来吧！”我把她从地上拉起来。

  “不行，我得帮你把水塞回去！”她还是抽抽哒哒的。

  我努力色色地一笑，“呵呵，好了，我已经知道你穿的是t型内裤啦，不用蹲在地上现了。”

  她忍不住破涕为笑，“人家才没有？”

  她知道我真的不生她的气了，撒娇地用手打我的肩膀。

  “没有？哦，原来你没有穿内裤啊！怪不得你老要塞啊塞的，你忘了，那次可是好不容易才拔出来的呀！”

  一提那一次，她又有点不好意思了。

  我赶快岔开话题?