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  这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。

  6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

  也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

  7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

  女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

  8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”

  此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

  9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

  有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

  10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”

  女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

  灭火器

  有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

  让男人准时回家的一句话

  一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：

  “我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！

  “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”

  他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时zuo爱――不论你在还是不在！”

  一个男人的二四十种感觉

  伤心――下班回家发现衣柜里有一个男人

  上当――老婆说他是来参观衣柜的，信以为真

  愚蠢――热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩

  醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜

  狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱

  庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……

  安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火

  倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰

  幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色

  可惜――另一只怎么都找不到

  报复――在衣柜中喷了大量的迷｜药

  失误――自己不小心吸入了迷｜药，昏迷两天，被扣奖金

  收获――下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门

  猎物――进门后，直冲衣柜，发现……

  意外――柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理

  对话――经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些

  失望――经理走后，在衣柜搜嗣此半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！

  机会――那天经理要开会，经理夫人约我去她家

  失算――经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了

  无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了

  巧遇――在经理家的衣柜中，见到同事两名

  共识――我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题

  佩服――经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”

  明白――终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量！！

  把俺都弄怀孕了

  有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

  护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

  农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

  护士说：“你是几号呀？”

  农民说：“我一号呀！”

  “那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

  “你什么时候叫我了？”

  “幺号就是一号。”

  幺就是一，一就是幺，农民明懊此。就进去看病。

  医生问：“你哪儿不舒服？”

  农民答：“一疼。”

  医生不明白：“一疼？”

  农民说：“就是腰疼。”

  医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

  农民说：“你们的护士说一就是幺，幺就是一。”

  医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

  过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

  医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

  农民明懊此，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都让此。农民着急了，说：

  “这咋办？”

  孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

  “没事，你怀孕了。”

  农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：

  “我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是！”

  为什没有戴安全套

  计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

  一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实疵此，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

  自行车坐垫给装回去

  话说这年夏季老嫫嫫招收了一批小嫫嫫来山上的修道院里帮忙，一个星期后，看到小嫫嫫们在山上闷得都没什么精神了，老嫫嫫打算鼓励一下小嫫嫫们的情绪，于是召集大家一起说：“若是大家好好的干活，那么过一个月，做为奖赏，便可允许大家骑自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具诱惑力的__可以下山了。

  一个月后，由于小嫫嫫们干得似模似样，老嫫嫫履行诺言让大家骑自行车下山去采购，小嫫嫫们于是兴高采烈地出门了。到得中午十分，有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉：“你们院里的小嫫嫫今天一路骑车下山时不停地大呼小叫，这不打紧，可是叫得非常的这个让我们全村的黄花闺女在家里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气：“有这样的事吗？她们回来我得好好教训一下。”

  待得黄昏，小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院，老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来，很生气的教训道：“今天都村民上来反映过你们下山时的表现，成何体统！以后再有类似情况发生，我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”

  我妈说可以

  警察局

  警察：小朋友，以后不要骂人了！

  警察：你怎么能打人呢？

  警察：你为什么要杀人？

  警察：那你就差贩毒了，你怎么不去呢？

  小孩：我先问问我妈！

  家，半夜，父母卧室门口

  小孩：妈，我能贩毒吗？

  妈妈：yearyearyear

  今夜遇见处男

  第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。

  运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这家伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你长的一表人才，怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋爱，基本上都是去找小姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。

  运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问：“你小子真的假的啊，想冒充处男。”那家伙说：“这玩意能冒吗？我是有根据的，你看我这是北京协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊弄我，y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。

  于是我接着走，遇见了一个人，这家伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这家伙长了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？

  最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信啊，无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相，没一个地方说明他不是处男，我上去就狠狠的亲他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。

  哄女孩上床睡觉完全攻略

  这个问题，相信大家都有研究过但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！

  好了，你准备好了吗？现在开始！

  第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！

  第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她，

  第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”回答一：好啊！回答二：我今天好累呀。回答三：我今晚还有事！

  第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！

  第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？

  第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去？路上可是你展开进攻的大好时机呀！

  第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？

  这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？

  好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！

  那你呢？！！

  你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？

  男女有别

  男生用提款卡领钱

  2）插入提款卡

  3）按入密码

  4）拿钱；提款卡；和收据

  女生用提款卡领钱

  2）用照后镜补补妆

  3）把引擎熄火

  4）把钥匙放在皮包里

  5）下车；因为at离车子有段距离

  6）翻遍皮包找提款卡

  7）插入提款卡

  8）翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸

  9）按入密码

  10）读萤幕上的指示；花掉俩分钟

  11）按取消键

  12）重新输入正确的密码

  13）查询帐户结余

  14）再读一次屏幕指示

  15）选择提取现金

  16）走进车子

  17）用照后镜补补妆

  18）翻遍皮包找钥匙

  19）发动引擎

  20）开了五公尺

  21）停止

  22）倒车回到at

  23）用照后镜补补妆

  24）下车

  25）拿钱；提款卡和收据

  26）上车

  27）用照后镜补补妆

  28）翻遍皮包找个位置放提款卡

  29）排倒档

  30）排d档

  31）开车

  32）开了十公里后；把手煞车放掉

  自杀

  有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。

  1）把车停在提款机旁

  小孩：我妈说可以！

  有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

  回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

  可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

  先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？

  太太很害羞的回答：我是来自杀的

  万疯老师主持节目

  女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

  万：分手了就分手了呗

  女：可是我还是很爱他啊~~~~

  万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~

  我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个mm啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

  他里面说话，和外面矛盾的

  万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事~

  男：万老师。我发现我下面不舒服

  万：阿？？什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面

  男：就是就是生殖器

  万：你有没不洁性行为阿？？有没有乱搞？？我们说阿

  男：那你说

  万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院。我又不是大夫

  女：万疯老师；；；

  万：阿你好。不要叫窝老师嘛

  女：我和我男朋友（没说完

  万：哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急

  女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊

  万：阿这事你们自己解决好不好？？关键看你了牢问我有什么用。好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱

  听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友荫茎就会勃起怎么办？”

  万：“怎么办？！你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？

  某女：“嘻嘻……”

  万：“乐什么？有什么好乐的？”

  某女：“是万锋老师吗？”

  万：“我是万锋，请说！”

  某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”

  万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”

  某女：“他们说早上要勃的……”

  万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”

  某女：“啊……他们说这样好……”

  万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”

  有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？

  然后他说：是啊！！

  一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大b

  万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！

  然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！

  有一次；有个人打电话进去；

  问：是万峰老师吗？？？？？

  答：是啊！！

  问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心！！！

  答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓；被吓进去了！！

  问：这种能吓进去？？？？？？？？强！！！！！！！！！！！！

  男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”

  万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

  万：这位听众……

  听：万老师啊，我的荫茎不是很直，请问有没有问题啊……

  万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！

  这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~

  还记的初中时的一段：：：

  听：万疯老虱啊？

  万：请说？

  听：我觉的自己的荫茎很短啊……

  万：短，你怎么知道短？

  听：我不勃起是只有…cm……

  万：那你怎么就知道自己的比别人短？

  听：…………

  万：啊~！.！#.我说过多少次了，不要动不动就说自己的荫茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的荫茎在不勃起的情况下也有30…40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#.％……％d……*（**d

  听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。

  万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。

  听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。

  万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。

  听众：但是我觉得很委屈。

  万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？

  两张嘴怎么用

  有一天，某公司要为老板，招聘一位女秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定亲自面试一下。这一天，四位女士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，测试一下她们的反映。

  想了一会，叫第一个女的过来，说道：我出一道题，你来回答一下。这个女的说道：好的，您问吧。老板问道：你说女人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？

  这个女的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是挺聪明的。说道：嗯，不错，你先下去，等着吧。

  又叫上来第二个女的，问道：你也说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别？第二个女的，想了一下，说道：一个嘴有毛，一个嘴没毛。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。

  接着又叫上来，第三个女的，还是这个问题，问道：你来说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的回答的更快，马上?