所以中元节那天，看舒笛来来回回喂猫，大半夜不敢回家，趴便利店桌子上睡觉。我在车上想了很久，决定下周去找她。

  谁承想恬恬这边先一步出事儿了。

  舒笛眼里我对程之恬的态度，和她妈妈对她造成的伤害和畸形的爱同样可怕。

  恐惧身边人的离开，我好像逐渐变成舒笛最讨厌的那类人。

  她知道我没有要制服程之恬，来满足自身安全感的想法，也明白我的初衷。到头来我还是犯了这种不可原谅的低级错误。

  舒笛哭着问我为什么对她爱答不理，我才发现我和她到底在不安和恐惧里困了多久。

  和好第一件事儿，打包把她带我那儿。有阿姨照顾她和恬恬，我多少也放点儿心。

  本想慢慢跟她磨搬家这事儿，那通电话着实意外。她都提了，我肯定照办。

  衣服不好看吗？还是因为过季了？

  这些基本是我陪客户逛街，她的身影一直萦绕在我耳边。我只能以这种低劣的方式幻想舒笛还在我身边。

  江城的房子到处都有舒笛弥留下来的印迹，她的味道会从每个角落渗透出来，我将那栋别墅上锁，自圈囚牢。

  这边什么都没有，我只能在令思绪浮游，虚空地张望，困顿里等待再次与舒笛相遇。

  结果程之恬天天晚上缠着我媳妇儿，拉她看肥皂剧吃串串。

  我发现舒笛没有可抵岁月长的东西，她在家里就看看书，运动一下，发发呆，跟我腻歪腻歪。

  变得有点木讷。

  以前不是这样，以前她傲骨嶙峋，没空搭理我。

  看舒笛正是勃勃盛放的年龄，生命却虚无地掉着，我偶尔给她找事儿做。

  比如恬恬的寄宿家庭，哪个老总病了让她给人插个花送个礼，再比如帮钟嘉诚撮合他和柳枝枝......

  舒笛只是完成任务，没有乐趣。跟我这两年的思维方式丝毫不差。手头有事儿能忙就行，好赖日子都得过。

  不对！不是这样。

  还没等我好好掰整她的思维定式问题，我俩又他妈吵架了。

  工作那天遇到向庭，她说她在旧金山没认出来舒笛，因为她像一朵流浪玫瑰，她认识的舒笛不是这样。

  搞创作的，脑子里都有点天马行空的东西时不时游荡出来。

  有次她问舒笛，“如果地球零点爆炸，在那之前，你最想做什么？”

  舒笛说，“地球爆炸前，和他来一场末日狂欢。”

  向庭发来一段视频，视频晃荡着打开，熟悉的男音入耳。

  是之前有回我给舒笛听的《hold me tight》，向庭说在加州那年，她半夜经常听到舒笛房里单循这首。

  画面里只有一堵墙，旁边是白色卧室门。

  几秒后，手机里传来舒笛的声音。她低吼着，不知道是喝醉了，还是个什么情况。

  “程之衔，我没有家了。

  没有人爱我了。

  程之衔，你什么时候找到我？

  我恨你！......”

  视频的末端，舒笛一直重复着她恨我。我点开详细信息，那天是2021年11月7日。

  中途时向庭想进去看看。听到舒笛念我名字，只好作罢。那是她来加州以后，第一次在舒笛嘴里听到我的名字。

  向庭还跟我拍胸脯保证，说舒笛很想我，她只是画地为牢，惩罚自己。

  经常有挺帅的外国佬来搭讪，她说她是蕾丝。向庭问她怎么回事，舒笛只说无聊。

  而那天，远在舒笛千里之外的我，收到来自她的一封时光信，再次开车去江城的古镇看锁。这次我找到了。

  寒风凛冽，那对锁头坚挺挂着，我掏出手帕给沾满灰烬的两只锁擦干净，转身离开。

  她的信里面半个字也没有，只有封皮处的落款时间和收信人。

  我想，我知道答案了。

  那天过后，我重振旗鼓，把手臂上的“vd—1”加了一道竖的，下面添上一行“vc—1”。

  横竖我就是想跟舒笛纠缠一辈子！

  她是鲜活刺眼的红，就得配我这种没皮没脸的，直白粗暴的黑。

  相同的日历挂在卧室空调下面，我开启漫无目的地等待。

  直到我听说班佳琪母亲住院，查到舒笛回国的机票。

  隔离酒店的饭跟监狱伙食半斤八两，怕她吃不好，我让荣杉去揽他们负责人。

  司机每天准时带着赵阿姨的饭过去，但舒笛食欲一般。

  怕她出什么事，或者受不了想回美国，我在酒店旁边停车道上睡了半个月，离她近点也行。

  舒笛24岁生日那天，我带着蓝莓黑巧蛋糕去她隔离的酒店。在送东西登记处碰到班佳琪和钟望，他们也提着蛋糕红酒。

  嗯，我没资格。我落荒而逃。

  那晚，我私自打开蛋糕盒子，点燃蜡烛，对着蛋糕唱完一首完整的生日歌，不要脸地许下一个愿望。

  舒笛，不要放弃我！

  ......

  *

  好在她没有。

  其实舒笛和两年前我生日那会儿相比，已经好转很多。皮肤有点软乎乎的，丰腴的蜜感，但是看着不快乐。

  以前她会直接跟我说难过不是她的情绪主旋律，快乐和情绪变化的遥控器都掌在她自己手里。现在她被负面情绪压得毫无还手之力。

  有次半夜办完事儿，我劝舒笛要不换个相对宽松的环境，或者先暂停工作缓一缓。

  她拒绝了。她说她必须得有个朝九晚五的工作，不能固步自封地闲着，否则最后会变成一个毫无魅力的低版本牲口。

  往我怀里一躺，让我别逗了。舒笛原话这么说的，特别不屑，“我现在就是喘得再像一条狗，也不能真把自己当条狗。”

  可想而知在美国，舒笛是怎么过的。她从这片高速黑暗，跳到另外一片无边无际的高速黑暗。

  随时处于高压戒备状态的人，心理消耗是身体无数倍。人在低能量的状态下很多东西无法消化，包括食物和情绪、内在和外在的任何压力。这点我比谁都清楚舒笛。

  舒笛是个相当敏感、自我觉察意识相当锐利的人。她在美国很快意识到她的紧锁、僵硬和封闭。

  当身体不断自我暗示她逐渐老化，舒笛开始让自己忙成陀螺。

  只有发挥自身价值时会有踏实的完成感，过程里接触不同的人进行能量交换，获得情感支持和价值认同。这是再轻松鲜亮又松散无味的生活，无法给舒笛的东西。

  那些繁杂工作带来的成就感和价值感无可替代，能收获愉悦感，对舒笛来说是非常正面的能量磁场。

  人的精神需求如活水般流动，万变不离其宗。无所事事会失去成长性和丰富性，一潭死水的人无法代谢体内毒素和自身情绪，更没有什么吸引人的能量。

  舒笛还在挣扎，她不想进一步自我厌弃，变成曾经最讨厌的扫兴又颓丧的样子。

  她说以前兼职时碰到这种人会自觉远离。她喜欢丰盛活力、正能满满的人事物，不喜欢偷她能量、影响她情绪和运势的人。

  在此状态下，舒笛不想影响别人，平时不怎么主动跟人出门，不想破坏别人的心情和能量场。

  所以我经常强制性拽舒笛出门晒太阳，周末去周边游玩，登山射箭骑马攀岩做美食，什么都行，总得一样一样试着来。

  正如她所说，总得有个人是囫囵的，照顾另一个。我开始戒药，尝试用这份积极乐观的状态感染舒笛。

  在跟她的柴米油盐里，我逐渐找回自己，又找到生活的意义。

  以前想成为让舒笛可以依靠、引以为傲的人，现在想成为能陪她走到老的人。

  向庭告诉我的那句话，对我来说至关重要。我想陪她到寿终正寝。

  所以生日那晚我逼自己吃饺子，我整夜没敢合眼，第二天上班也战战兢兢。

  对象是舒笛，我不可能收走她的护照和户口本，或是把她灌醉拉到民政局。

  她是自由体，是我梦境里伴着摇篮曲吹来的一缕清风，是缠绕在地球各个角落的光影和香气。

  她那个时候最漂亮最迷人。

  顾思林能给班佳琪那种全盘托出到近乎是窒息的爱，我不能。

  舒笛得哄着来，我舍不得。这姑娘又作又轴，再敢受到几分窒息，直接心脏骤停。万一玩儿脱，她就是想弄死我也没精力。

  于是乎，我天天生闷气。两年前跟她谈恋爱，满打满算不到四个月，一半时间在异地工作和吵架里过。

  现在有时间，我更想跟她待在一起。

  其中包括她去找柳枝枝玩，我也跟着放松几天；隔三差五去流浪动物店做义工；每天中午让她来我这边休息...

  提前知道过阵子政策有变，我赶紧调整工作时间。满大街人均吼吞刀片时，我们抽空去了一趟冰岛。

  12月是最好的观赏时间，蓝冰洞和极光我们正好赶上。

  黑夜里漫天盈亮绿光舞动，时而夹着点白色，或是粉红色和紫色。它们成束，成片，成圈，混成极其随意的形状。

  北极圈偶尔有几架飞机划过天空，在这片难以捉摸的美丽光芒里稍纵即逝。

  人类烟火气息渺渺，这里是最广袤最肆意的地方。

  莫名想起向庭问舒笛最想干嘛，她说地球爆炸之前，和我来一场末日狂欢。

  此时不止是怀里的她，我也跟着大半天回不来神。

  美到窒息的蓝绿浩光，为窗外远处的教堂盖上一层莹莹绿网。夜里舒笛裙摆失守，露出身/下凉凉的油色花心。远去绿光精灵自由摆动，她也被我折成任何形状。

  事后她去洗手间美肤，我坐床沿想了半天。

  想跟她求婚，很想很想，迫切地想跟她组建一个家庭。

  反复思忖着她还年轻，人又刚回来，我没必要作这一出子，只好作罢。

  只是没想到往后几天，舒笛没有特别惊喜，看多了不再有兴致，倒是半夜拉着我交公粮挺积极。

  蓝湖旁边有个酒店，温泉里乳白色的蓝水闻名于世，据说里面有什么物质对皮肤好，能抗衰。

  舒笛可厉害了，吞完药躺在那里能睡一宿。睡前折腾我，睡醒又对着我开屏，问了就是“越睡越年轻”，得拉着我一起永恒。

  离开冰岛之前，我们穿好冰装，戴上头盔，前往最后一个景点，蓝冰洞。

  没有传说里那么神奇，地球变暖的原因，那些洞口一直在缩小。

  车开了一段路程后停下，导游带我们步行过去。

  冰上徒步相当艰难，我拖着舒笛，在雪层里一步一个脚印。很长一段时间后，抬头天雾蒙蒙，导游说里面就是蓝冰洞。

  进洞后，扑面而来的蓝波纹水环绕着我们这两具身体。

  四面八方的深蓝色冰层经过万千年演变，层面气泡逐渐削薄，变得非常紧实。导游说随着全球气候升温，它们只会越来越小，直到千万年后，与世永辞。

  接着舒笛回头，一双眸子望着我，眼神冰柔，“程之衔，这像不像我们？”

  我没说话，只是紧紧抱着她。

  心想还好她上次来的时候是夏天，还好没让她一个人沉浸在这份世界尽头的冷酷幻境里。

  最后我们顺道转机美国，陪程之恬玩了几天。王扬半天一个电话催促，我们只能匆忙辗转回国。

  最近到了年关，又是疫情结束的日子。

  昨晚舒笛在书房翻看我俩之前的照片，说她想不到我们已经纠缠了这么久。

  好像在这场浩瀚的历史洪流里，她能想到的人只有我。

  故事的开头，她大学毕业的那个学期在家隔离，天天计划着怎么逃离。然后就有了我提着行李箱回去那一幕。

  故事的现在，是我们所有人都始料不及的节点。

  在这个笼罩着病毒扩散和娱乐刷屏的魔幻现实，最近舒笛总会关掉手机，躺进温暖的床笫。

  她觉太少，真不是我太能睡。

  譬如今天早上。

  身旁我正熟睡，应激性察觉到什么动静，我总无意识往舒笛那边拱，大臂一抻，给她扣进怀里。

  今天天气不错，我睁开双眼，历史重现跟前。

  舒笛不止和阳光同在，她还穿着我的大衬衫，正戴着蓝牙和班佳琪他们打游戏。

  我想到无数个以前的清晨，又忍不住幻想以后的每个清晨。想多跟她温存一会儿的想法已经张口而出。

  “舒笛，再陪我睡会儿！”