刘晴媛从夏令营回到县城的时候，一期补课已经结束了。回家正好过中元节，虽然是鬼节，但也是亲戚朋友聚齐的好日子。七姑八姨都赶过来参观已经被晒成黑炭的刘晴媛，从小到大怎么也晒不黑的刘晴媛首次顶着“包公脸”出门，实在不知道让多少同龄女生开怀欣慰。

  刘晴媛家的房子已经建起第4层了，父母本来之打算量力而行建好3层就可以了，够住就好。奈何左右两邻都还在往上建，妈妈怕以后自家往上扩建质量不好，只能咬着牙也跟着往上磊砖头，硬生生省下装修的钱。

  永远不要小瞧一个农村妇女的智慧，在漫长的岁月里，她们用自己长满老茧的双手彪悍的性格和淳朴的智慧管制自己的老公养育自己的子女创造更加红火的日子。她们可能吝啬，或者粗俗，也许泼辣，但是她们“为母则强”，都精心呵护着自己的家庭。刘晴媛感佩自己的妈妈，“臣服”于她。

  刘志满表舅业务跑得勤，县城的神通物流已经步入正轨。两个妹妹对“学习成绩好还能出国”这件事尚未回味过来，一天缠着大姐描述出国的各种情节和感受，恨不得能出国的是自己。

  老二刘晴可小考成绩已经下来，比上辈子多了近20分，勉强可以上县城二中，刘佳妹也考了班级第一，性高彩烈撺掇着大姐要出去旅游。

  离正式开学还有两个礼拜，刘晴媛卷着包袱回到了高中。一个多月没有来学校而已，之前“封顶大吉”的新图书馆已经装修一新，听说最受学生欢迎的小树林也要砍除了建设综合大楼。

  刘晴媛有一阵子的恍惚，这些变化确实脱离所谓的“轨道”，人还是熟悉的人，只是事情却真的发生了变化。

  什么时间就该经历什么事情，这叫按时长大。如果事情和自己预想的脱节了，会是怎样的迷茫呢。刘晴媛只觉得自己有些意兴阑珊，手里头曾经投入过大量精力的小说，一个学期养成的见到空白练习题就填上的习惯也让她提不起劲头。

  才刚刚高二，老师和学生都尚未提起学习的紧张性。再一次没办法集中注意力把手下的字写好之后，刘晴媛干脆阁下笔，到足球场走走吧。离晚自习还有半个小时，校园里正式热火朝天的时候，校园广播里传来清灵的女生，在介绍郭敬明的最新大作。刘晴媛上辈子最无聊忧郁的时候，曾经把足球场边所有的栅栏都数过，她现在当然已记不清具体有多少根栅栏了，只是故地重游，那种“蛋蛋的忧桑”再也体会不到了，反而是迷茫感更加强烈一些。

  是心浮气躁吗？是骄傲自满吗？还是堕落不前？

  都不是，刘晴媛只是，突然不知道自己应该干什么了。未来要成为什么样的人？要过什么样的生活？统统没有了概念。

  重生回来轰轰烈烈着叫嚣着要成功，可是什么才是成功啊？

  刘晴媛把栅栏数到289的时候，一瞬间感悟到，自己已经陷入一种浓浓的自我厌恶感之中，一件微乎其微的事情也能影响她的心情。说的专业点，她又开始矫情上了。这不科学！

  刘晴媛自从知道自己这种心里之后，急需一个发泄的渠道，只有把心里的压抑空洞全部化成汗水排除心灵，才能静下心来。

  她沿着足球场的跑到跑起来，刚开始步伐稳健，后来慢慢的越来越快，呼吸也越来越困难……

  最后，她在闷热的空气里气喘吁吁，汗流浃背，脚下灌了铅一般，再也提不动，刘晴媛才“呼呼”地扶着球门，一动也不动。这一刻，她只有一个感觉，太累了，什么杂念也没有了。

  “叮……”晚自习的铃声骤然响起，刘晴媛拖着身子慢慢往回走。坐在教室里，手还在发抖，她心里却出奇的满意。

  她的忧郁，只是来源于想起了以前，想起了上辈子。

  16岁，处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭上的服装反而像自己。和很多事情一样，那时的自己是不会明白的，而如果没有当时一次又一次的失败，今天的自己或许还在老路上一路到底吧。岳麓山下，橘子洲头，情人滩上，也混迹于人群之中，看着一张张朝气蓬勃的脸庞，心里最大的担心是：他们都年少轻狂朝气蓬勃，对未来充满希望，只有自己背负着一生的遗憾不知前路在何方？

  想起很多上辈子的事情，那时候很傻很天真。

  傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写日记。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍，字一点没提高，稿纸却费了不少。看着一叠又一叠的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝疑惑，只会告诉自己：哇，昨天晚上又写了几页呢！“如果有一天，你真的成了大文豪，这些稿纸可真的就值钱了。”这种啊q式的自我安慰，常年陪伴着自己。

  想到这里，刘晴媛其实很想对上辈子那个自己说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，穿越时间的海，从未害怕过。

  那时候的自己学会了说“我很好”，不是指自己终于熬到有了钱，有了事业，有了房子车子的日子。而是自己终于可以习惯没有钱，没有事业，没有房子车子的日子。“我很好”是一种发现，经过这些年，以前的自己每一次低头，都是对自己的肯定；我们不是变得现实，而是更能接受现实。

  你曾遇到过一些你爱的人，因为没有缘分而离开你。后来，你还是拥有了一份自己的爱情。你曾因为领导不信任你，一个人步行两小时落泪。后来，你学会了如何让领导相信你，并支持你的工作。你曾因为同事排挤你，而一个人专注于工作。后来，你也明白了沟通在职场中的重要性。你曾被老同事欺负，让你学会了如何尽量尊重新人。你长时间加班到半夜，码着别人认为无聊的字。

  当然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。

  在20岁到30岁这十年间，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫？

  亲爱的，我终于想你了，可是我却知道，我再也回不去了。刚刚重生回来的惊喜忙碌，到现在再一次迷茫，我终于才知道，原来自己过去那么努力过。并不是荒废了青春，那时候也有一群可爱的朋友，也有关爱自己的师长，也有无话不说的日记本和亲密无间的爱人。

  只是，现实生活的辛苦，磋磨着我的信心和感情。我渴望时光倒流重新来过，等真正回到这里，我却害怕了。害怕失败，害怕执着于名利而忽略了心底最想要的东西。最想要的是什么呢？我到现在还不知道。如果全心全意的去追求名利，你会不会嘲笑我的功利性？如果留恋青春里纯真的美好，会不会又被你取笑“伤春悲秋”？如果我还是喜欢那个人，你会不会耻笑我不是好马？如果我选择一个大叔过日子，你会不会嗤笑我“喜新厌旧”？

  到现在，我才知道，我还是喜欢你，喜欢最真实的自己。像现在这样有野心的自己，我也很讨厌。我知道，自己和你的差别越来越大，我们渐渐难以融合为一个人，可是，我更害怕重来一次还是要过那种贫穷平庸底层的生活。再度回首，感觉仍是一样的，心中未说的话如水银泄地，一发不可收拾，一点一滴的记忆碎片，真实的印证着我们的青春岁月。

  学习和生活越来越忙碌，偶尔在月明星稀的夜晚，一个人沉默的时候，我仍然会想起从前的点点滴滴，那时候你时常在回忆中假设，想象着诸多的如果。可我真的回到这里，这一切都变的遥不可及。就算回来了，我还是能够真切感受到生活是没有任何选择功能的播放器，错过了，永远不能从头再来。从前的心中想象的将来，和现在心中模拟的将来有着很大的不同。将来不是奥特曼打倒怪兽那么简单，鲜明生动，生活就是生活，我们曾经的心愿最终还是会被现实打破，摆脱幻想，归于实际。我还是害怕面对那些千疮百孔的人和事，害怕渐渐的旧欢不再，害怕……

  我最害怕的是，我把自己变得面目全非，到时候连自己都不认识自己。

  我把自己变成这样，完全脱离了你，你会原谅我吗？

  我现在和你一样迷茫了，你能给我一点指示吗？

  没有关系，我们都立志要做生活中的小强，我累了双脚流了汗水，一切都会好起来的。什么都可以迷茫，唯独好好学习这一项，我是不会放弃的。为我加油吧！

  再见了，我最亲爱的你！

  再见了，过去的自己！

  作者有话要说：哎，不管倒带多少次，每一次的面对，还是一样迷茫~