初中时期的生活是我人生中最充满活力的日子，那时的我已经知道山村出来的孩子，除了这条路是没有别的走出大山的希望的。

  还记得那些埋头苦读的日子，每天太阳没出就早早起床，骑着爷爷给我买的二手自行车，翻过一座座山坳，颠簸泥泞的土路总是累的我汗流浃背，每天晚上还要同样走回去。

  无论刮风下雨，每一个同学都是风雨无阻，就算扛着重重的自行车也要一步步走到学校。

  那些日子多么美好，青春开始在我们的心里种下不服输的种子，也会开始在心里偷偷喜欢上某一个人，和直到毕业也不会说出口胆怯。

  本来我每一年的成绩都在学年里第一第二的，直到我那个自暴自弃的叔叔回到了家…

  没生病以前的叔叔是个幽默帅气的年轻人，只是因为他的腿伤了瘸了就开始自暴自弃，回到家以后就开始每日酗酒，喝多了以后就会开始发疯，无论是爷爷还是奶奶都不管，非打即是骂，每天只要叔叔吃完了饭，就会一脚踹翻桌子，不管身旁的人吃没吃完，家里能砸的东西都被他砸了，连一块完整的玻璃都没有。

  他整夜整夜的闹，情绪激动了还会打我和爷爷奶奶，每天没有一两点钟都不会睡觉，简直就像一个疯子。

  那时我最害怕的就是放学回家，那时他仿佛成了我的梦魇，连做梦到会梦到他疯魔一般的眼神，凶狠的瞪着我追着我打。

  那两年，我感觉自己就像是生活在一座监狱，而我是他的囚犯，我就像一个不可饶恕的罪人，每天在他声嘶力竭的责骂中活着，被他追打着…

  我总是哭着问爷爷奶奶：叔叔这是怎么了？是什么让他变成这样？

  爷爷奶奶当时也不知道是为什么，每天被叔叔折磨的精神萎靡，他们的内心也在崩溃的边缘。

  就这样我熬过了两年，学业也是废了，我的父母知道后终于迟迟的来了，将我送到了城里的寄宿学校。

  唉…可谁知道那时候城里的孩子那么瞧不起山村里来的人，在新学校的第一天，我那些陌生的同学就开始每天堵着校门欺负我，还跟我要所谓的保护费。

  老师也是不待见我，后来我才明白原来是我家条件不好，没给人家送红包。

  在那的一年多里，你能想到任何种的校园欺凌我都遭受过，连那没有师德的老师都是一样，每天过着被杀鸡儆猴的日子，而不巧的是我恰恰就是那只“鸡”。

  还记得每天都会因为答错了几个单词，被那位无德的班主任狠狠的抽上几个耳光，错一个单词抽一个。

  那时候的我真想问问他：你怎么不打大老板家的孩子？你怎么不打有背景家的孩子？偏偏打我？

  后来慢慢我也习惯了，无所谓了反正也是这样了，山村里是四年学制城里是三年学制，中间有一本书的差距我也是自己追不上了。

  打就打吧嘴角出血了，擦了干净就是，同学们欺负我就欺负吧，还能怎样？反正我一无所有，兜里就是没有钱干净的很，随便打我吧。

  也就是从那时起，我开始喜欢上抽烟，不吃饭也要买包烟，在每次被同学欺辱和老师打骂以后，我还是会很平静的爬起来找个偏僻的墙角默默的点上一根烟，将所有不甘和委屈都压在心里，谁也不对谁说。

  我总是会在日暮时分，望着山里学校的方向，我真的好想回去啊，我想念我的恩师，想念我那一个个善良可爱的同学。

  还有那个偷偷喜欢的女孩…好想亲口和她说一句：“我好喜欢你啊…”

  不知道我走了以后，谁当上了班长，也不知道我那可爱的同桌和谁坐在了一起。

  写到这里记忆又一次模糊了我的双眼，回想过去的那几年我的心好痛，在那些只会哭泣的日子，我在阴暗的宿舍学会了坚强…

  在那些饱受欺凌的日子，我终于开始向命运咆哮，我冲着天发疯一样的怒吼着，我就那么指着天喊：“来呀，折磨我啊…来呀，你他妈就这么点能耐吗？我告诉你我不服你…”

  呵呵…多可笑…从那以后我的心里开始住着一个被囚禁的野兽，就像一个被困住的野兽一样双眼凶狠绝望的瞪着身边每一个人，那时我的脸再也没了笑容，只剩下皮笑肉不笑的冷笑。

  我每天都会在痛苦的梦中与自己纠缠不休，每天晚上宿舍的阿姨都会叫醒梦魇中痛苦嚎叫的我。

  也许是班主任怕我疯了吧，他也不敢打我了，城里的那些高高在上的同学也不欺负我了，自从那次我发疯一样扑向那个总让我钻他裤裆的同学，将他的衬衣撕的稀碎，咬着他的手腕无论他们怎么打都不撒口，如同野兽般充满怨恨瞪着他…

  那又怎么样，是他们造就了那时的我，我想那时他们是怕了，怕了这个被他们逼的快疯了的我，我自己都觉得那时的我，就像一只被人类虐待的野兽。

  我现在就想问问他们：“到现在他们一点愧疚没有吗？现在的他们心里的良知会不会让他们想起这个曾经被他们蹂躏欺凌的我？”

  我不怨那些孩子，毕竟当时我们都是孩子，怪就怪他们的父母没有教育好他们吧。

  我万万没想到，在叔叔的折磨下逃离的我，我本以为来到一个可以摆脱痛苦的地方，结果却是这样…我在乎的不是这些，而是我的前途…已然是没有了希望。

  最后成绩倒数的我背着书包，被我父亲连滚带爬的踢回家，结束了我的校园生活，回家后我生了一场大病，躺在炕上毫无希望的望着阴暗的天空，那时的我我经常自言自语的问自己：就这样了吗？没有希望了吗？就这么浑浑噩噩的过一辈子了吗？

  那一年冬天的夜晚，我总是失眠，听着冬天呜咽的寒风，吹过我的窗前，感受风来时飘过的忧伤，我的心就像这冬天的窗，怎么也打不开…

  我害怕孤单…在每一个被刺痛的时候…在我每一个隐忍着的夜晚，自己抓碎我伤痕累累的心的时候，我痛苦着无力的嘶喊着…

  没有人可以拥抱…没有人可以给我些许安慰，疼…真的疼…

  我啜泣着梗咽着…我多希望那几年发生的一切只是一场梦，梦醒来就能从头来过，那该有多好…

  后来…我慢慢不再害怕黑暗，不再去想那些不堪的往事，我开始给自己找希望，我告诉我自己如果还是放不下，如果你还是恐惧未来，那么你的人生连一丁点的希望都没有了。

  我告诉我自己，这个世界还有个词叫奇迹，就算没有奇迹就自己创造一个奇迹，没有公平就自己还给自己公平，如果这是命运对你的折磨那你就要反击！为什么不呢？凭什么沉默？

  心里如果住着那个不服输不认命的野兽，那就让它觉醒吧，就跟天斗跟命斗，黑暗的对面就是光明，失望的尽头就是希望，怕什么？你都一无所有了害怕什么？

  呐喊吧…嘶吼吧…让这天看看你多么不服输，要让这命运看看你是不是就那么轻易倒下的人？

  狂风暴雨打在身上就才这么疼吗？老天…你就这点能耐吗？

  我不怕…我管你们怎么说我？

  我不需要任何人认同，我就要还我自己公平，我决不会怀疑自己…

  往事不堪又怎样？承受不了那就埋藏起来，你就要用尽你所有的力量向命运反击…

  如果世上有同我一样的人，请你不要害怕不要迷茫，你不是孤单一个人，世界上有无数同我们一样和这命运争斗的人…只要握紧你抗争的拳头，你就不会倒下…