我最不想发生的事，就是虚度光阴，将大好的青春岁月都浪费在无意义的对金钱和名利的追求上。

  但我无可奈何，必须要去变得实际一些，毕竟家里还有外债，还有父母亲日后人需要奉养。

  这样的决定，会有好处也许有坏处，好处就是我不会在日后的岁月里因钱而犯愁，俗话说一分钱难道英雄汉，这句话说的一点都没错。

  当我二十多岁离家出走，去那个人们口中遍地都是黄金的城市，我才发现原来这里充满了机遇，却也充满了各种各样的诱惑，一个不留神就会被利用和欺骗，到最后两手空空。

  当我落魄到兜里只有十几元，每天睡在公园长椅上，吃不起馒头的时候，我才知道有时候现实一些还是好的。

  我最终还是回到母亲的身边，她带着我去了那个我如今想到就会感到一阵反胃的地方，满是人性丑恶的地方…

  每当我想起来在那个我熬了八年的地方，我的脑袋都会莫名感到一阵莫名的眩晕。

  从到那里的第二年开始，我就想离开那个地方，可在父亲母亲的威压和用亲情逼迫下，我只能在那熬着…

  我曾是个愚孝的人，父亲母亲说什么我都不会反驳，只能压抑着自己的想法，听从他们的指令，将所有的情绪和痛苦，埋在心里用一个个不眠的夜来消化。

  那是一个三十多人的小工厂，建在一个交通困难闭塞的海边，还多亏了有那片海，那时我所有烦闷的心情都会化作我手中一颗又一颗的石头扔进海里，我不知道那片海是否愿意接受我扔进去的每一份踌躇…可除了她没人愿意听我诉求…

  记得那时每天挣得不多，还不及别的地方的三分之二，明明三十几个人却每天要干出六十多人的产量，每天加班加班再加班，每天耳朵里能听到的，除了老板和管事的催着我们玩命干活的喊叫，就是他们的谩骂。

  他们想当然的把自己当成了那里的王者，用高高在上的眼神蔑视着我们这些在他眼里如同奴隶般的人，用他们所谓的自以为高明的手段将这群人玩弄在鼓掌之中。

  呵…多么愚昧无知的人？若不是这些求生活干活计的人，把利益和金钱看的比什么都重要，又岂能受他们的欺辱？

  还记得我每天玩命的扛着重重麻袋，累到腰上的旧伤复发，我躺在家里租住的二十几平的平房里，动也不敢动，那个时候那个满口仁义的人，他的仁义在哪里？。

  当我被机器砸断了手指，再也干不了活的时候，那个人将我开除不给工钱的时候，他的道德在哪里？

  都说蛇蝎心毒，我想世上最毒是人心，害人害己还不得善终，虎毒还不食同类，人心之毒猛于蛇蝎猛于虎…

  八年来，我看着身边一个又一个的同我一样的人，看着他们承受着不人道的待遇，只能怪人性在利益面前变得太懦弱。

  也怪人性太自私，同样是在一起共事求生计的人，却偏偏要互相排挤，恨不得从本来就贫瘠的同伴身上汲取到那微薄的利益，若是被压迫欺凌的人抱成一团，还怎么会被那黑了心肝的人任意践踏尊严？

  那黑了心肝的人每天眼里除了钱好像就没有什么别的东西，我亲眼看着他一步一步走向堕落，先是嗜赌如命，后来开始背叛婚姻，背叛与他同甘共苦的结发妻子，到最后兄弟反目成仇，落得孤独一人。

  从最开始见他时那满是自信的笑容，到如今憔悴寂寞的愁容，只能能说他是自作自受贪得无厌了，这样的人也就只能和钱过吧。

  在那里熬了八年，我如同没有灵魂，只是一个肉体在那承受着熬着，没有目标没有希望，更没有一个可以拥抱和互相取暖的人，以至于到后来我遇见她时，总是会莫名的愧疚，我愧疚的是没有把我青春最好时光里与她相遇，不能给她最好的我。

  在那噩梦一般的地方的最后一天，我毅然收起我的行囊，再也不顾父亲母亲的反对，和他们用亲情的捆绑，决然的踏上寻找梦想和自由的路，因为那时我想我已经快要三十岁的人了，下半生的人生路还是让我自己去走吧。

  那两年，我听从心的指引回到了我渴望已久的故乡，找了份我所喜欢的工作，虽然收入微薄我并没有挣到多少钱，可我收获了友情和对漫漫人生路新的追求。

  我承认我不愿再随波逐流，因为我清楚的知道，是我的内心告诉我：你别无所求，你的乐趣不是钞票带来的安全感，也不是那花花世界的眼花缭乱，你要的只是一个不一样的人生。

  不是他们说的我装清高，也不是所谓的众人独醉我独醒的想法，其实我何尝不是一直在麻醉着自己，不然我为何能熬过这许多的岁月？

  想必是他们没经历过我的经历，所以用他们自以为的那般来说我，随他…如果这是他们的乐趣…

  我不需要给任何人理由，我选择的路，最终还是我自己来走，他们不过是一个个旁观者而已。

  我或得或失成败与否，他们站在他们的立场看看罢了，不会有人来感受我的痛与悲，爱与愁…

  这许多年后，脑海里只剩下回忆记的结局和起头，昨天与我那爱开玩笑的朋友喝酒，他说：我当初为爱昏了头，给了她所有还告诉自己不够不够

  我却笑他说：你又经历过爱的波折，怎知这轰轰烈烈的爱情的深刻和疼痛？

  朋友说：那又怎么样？她还是走了？

  是啊，她还是走了，我们一同在这份爱中坠落，也为这份爱承受了彼此该承受的。

  要失去的就没人能拯救，就算爱深的恨不得互为血肉，她要走…她要带着我们的爱走…绝不会逗留…

  可是与她相爱的那三年，才是我没有虚度的时光，尽管到现在我还是一无所有，可我的记忆里我的心里并不是一无所有。

  可惜啊，爱和时光都不会为我逗留，她已经嫁为人妇，只剩下我一个人接着坠落和承受，多希望能有个人来抓住我的心来感受我的悲与痛…

  来…与我干了这杯疼痛…

  人未尽杯莫停，有今朝没来生…