」

  「我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻吟，但是达到高cháo的时候，自己还是放开自己发出了几声比较高的呻吟，难道被丈夫知道了？

  我昨晚到现在一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意外，谁能保証丈夫半夜niào急而不会中途醒过来？」

  「自己昨晚被性欲控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌乱了，我第一次感觉到自己那么的无助。」

  「我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二遍，我当时很坚决，一定要打到他接为止。

  一遍，两遍，三遍每打一遍，我内心的恐惧就会加深一分，最后，我丈夫的手机关机了。当听到我丈夫手机关机的那一刻，我打了第二遍验証一下，没错，关机。」

  「我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面同事和管的叫喊。我穿着高跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚还崴了一下，但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的坚持着去找我的丈夫。

  我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自己会失去他。」

  这个时候我想那天，小颖走进办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为她腿麻了，原来在来之前她还摔了一跤。

  小颖来我公司找我之前的情景我没有看到，现在从日志中了解到小颖当时的心情和情景，我的内心还是稍微舒缓了一下，至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。

  「下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知道了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对於我很冷漠，我一直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫却一个字没吐，我无数次的想和他动坦白，只是自己害怕万一丈夫本来不知道，而自己却动告诉了他。」

  「我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的身体已经不再干净，而且永远无法净化。」

  「在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会尊重他的决定，同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他。

  为了能让他有个适的离婚理由，我会选择用一场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密，为了丈夫和公公今后的和谐，为了这个家的和谐。

  第二百九十二章

  我不是一个懦弱的人，也不是一个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿子后，我还怎么活下去，我没有活下去的动力和希望。」

  「只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说我和公公的一点事情，哪怕旁敲侧击。

  那个时候的我，终於有了最后的一丝希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，永远保守这个秘密，我愿意后半身都陪伴在丈夫身边，哪怕丈夫让我受尽委屈。」

  「可是，就在我终於有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，一个晴天霹雳突然再次袭来，一下子让我差点跌倒无法爬起来。这个月的月经迟迟没有来，已经大约四十多天了。」

  「虽然女人的月经偶尔有延迟，但是月经延迟对於我来说还是第一次，而且还是在这样敏感特殊的时期。一直以来避孕环是我的定心丸，可是听说避孕环并不能百分之百的避孕，就算带避孕坏也有意外怀孕的先例。

  难道月经没来，我真的是怀孕了么？如果怀孕了，孩子是公公的还是丈夫的？别说现在去医院检查，我连买验孕试纸的勇气都没有。」

  「我该怎么办？我祈求上天，千万不要，千万不要让我怀孕」

  怀孕？这两个字比「肛交」更加刺眼，原本我以为小颖和父亲是突破了肛交的界限，看完了日志我知道肛交根本没有发生，但是怀孕的可能却让我感觉到l加的痛苦和虐心。停经四十天，真的怀孕了么？

  一直以来，我太过信任避孕环了，可是它的避孕效果真的能够达到％么？

  如果说怀孕和肛交非要让我任选其一的话，我宁愿选择肛交我呼吸越来越急促，仿佛哮喘将要缺氧一般。

  我捂住自已的xiōng口，感觉到全身的冰冷，仿佛一下子失去了所有的体温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控制着自己的情绪，我努力控制着。

  我在内心不断的告诫和安慰自己：现在还没有确定，自己一定要冷静，至少我要知道避孕环到底能否％的避孕。

  我tiáo整好自己的呼吸，心理不断的安慰自己，还有希望，一切可能都是虚惊一场。我关闭了小颖的日志后，用颤抖的双手打开了页，开始避孕环的相关知识。

  我的内心祈祷着，避孕环就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外啊。只是现实给我了重重的一击，我的结果发现，就算带了避孕环，也有避孕失败而怀孕的先例。

  原来确实有怀孕的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，我此时的激动和痛苦，除了母亲去世一次，就属这一次最qiáng烈。

  我的双手紧紧的扶住了电脑显示器，因为不扶住电脑显示器，我怕我此时会瘫倒在地上，我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。

  电脑显示器被我捏的「咯吱咯吱」作响，仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。

  我扶着电脑显示器，仿佛这是我身体的唯一支撑点，我的头无力的垂下，我深呼吸的着，我感觉自己的汗水从脸上留下，仿佛自己随时要晕倒一般。而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。

  父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，一切的一切都会到以前的状态，可是小颖真的怀孕了，事情还会到以前么？

  如果小颖真的怀孕了，那么这个孩子到底是谁的？是我的？还是父亲的。

  都有可能，我还年轻，jīng子活致度肯定比父亲要高，论怀孕的概率，孩子是我的概率比父亲要多一些。

  可是换另一个角度想，父亲的射jīng量比我巨大的多，想到父亲那浓浓白白的“牛nǎi”从小颖的“蝴蝶”里流出的情景，貌似父亲“牛nǎi”的jīng子数量比我还多，我想这一点足可以把jīng子成活率给抵消了吧。

  而且父亲的下体比我要长很多，更容易穿过