2004年1月21日，大年三十。

  这是我生命中24年以来,第一次离开父母亲人，在异乡度过的春节：

  清晨6:30

  早早起床了,翻开电话簿，给国内的几个朋友打了电话。真的觉得中国人是个很性情的民族，活泼泼的叫人欢喜，那么多的节日，不过是给了人们欢乐和祝福的借口。我像个恶作剧的小孩子，将电话打给了一些久已不曾联络的人，听着对方惊讶却欢快的声音，我感受到了彼此间失而复得的喜悦——别人是辞旧迎新，我呢，是惜旧迎新吧。

  早上8：00

  记得小时候在家里年前总是要打扫除的，干干净净的走进新春。我也把在剑桥自己的小屋收拾了一番。在墙上挂上了自己非常喜欢的莫奈的《睡莲》。我是个对颜sè的感觉比较敏锐和挑剔的人，颜sè搭配不和谐会让我觉着不自在，有从这些颜sè中逃离的愿望。我常常会很长时间地盯住莫奈的《睡莲》，在那清新的sètiáo里感到一种淡淡的安然，平静得一如在这里的心境。

  给书桌上的盆花浇了水。前段时间离开了剑桥一些日子，把我养的花交给一位中国同学代我照顾。旅途劳累，回来时发现桌上的花格外美丽娇艳，很是感激了他一番。翌日醒来，人也清醒了许多，不对呀，明明是盆红花怎么就变成白sè的呢？敲开他的房门，我那红sè的小朋友已在案头悄然枯萎了。

  我常常觉得自己幸福，自小就被许多人关爱照顾着，生活中那些温馨和动人的细节，滋润着我的成长。在爱护一个人或是爱护一盆花的过程中，对于善良对于分享会有更多的体验。什么是善良呢？一个很可爱的四岁的男孩小石头说过：善良呀，噢，那就是要让别人快乐。多好！

  上午10：30

  准备论文，做literature review (文献回顾)，在一本相当理论化的书里，居然就读到了这样一段话：

  to ing a place one feels a sense of belonging is natural. some people ually local at , often reluctant to leave o attending to matters of global conce or to venture outside our local setting by need to more efficiently and effectively acask or to protect our self-interest, a desire to lea, or just plain personal preference or curiosity. o a great majority of tion, tance, significance and relevance of t come near to t of the local.

  (一个能让人产生归属感的地方，是人类最自然的渴望。“浮云游子意，落日故人情”一些足迹四海的人，心灵深处却是绵绵乡情，萦绕不绝。我们无法不关注外面的世界。为了成就事业，为了追逐功名，为了学习提升，或者仅仅是因为个人的偏好甚至是好奇心，我们背井离乡出外闯荡。可是对世界上大多数的人而言，“乡情”这两个字，无论从价值，意义还是息息相关的程度而言都比“寰宇”来得更加贴心)

  心灵深处的柔软就这样被击中，在这个日子里，这样的阅读让我有了被人懂得的感动。 在地球那端的土地上有我最深最绵长的牵念，这样的牵念让我不再孤单。

  上午11:00

  val来打扫卫生。我告诉她今夜对于我们中国人而言是一年中最重要的晚上，因为明天就是中国的新年了，而我的家人此时正在吃年夜饭。我拿出一个红sè的印着中国“喜”字的杯垫送给val, 告诉她这是我最喜爱的颜sè，热热闹闹的。她搂搂我，在我的面颊上轻轻一吻，告诉我，那也是她的最爱。

  中午12：30

  刚来的时候我大都在学院的食堂吃饭，可吃多了洋餐就无比怀念起中国的食物来，于是开始很认真地给自己做饭。西红柿炒蛋、清炒西兰花、酸辣汤、排骨这些普通平凡的家常菜里吃出的都是对家对妈妈的想念。我还与同屋的中国同学共同发明了一种中式咖喱饭：把各种蔬菜和米饭在一起煮，快好了时加入咖喱酱，很香很香的，营养应该也不错。我做的菜虽然远远不及妈妈做的好吃，可比起比萨饼意大利面面包黄油，还是更加熨贴我的中国胃。在这样yīn冷的冬天的午后，喝上一碗热热的酸辣汤，一种叫做温暖的感受弥散在五脏六腑间，四肢都觉着舒展开了。洋餐虽然不大爱吃了，甜品却依旧是我最忠诚的情人，一份巧克力慕思要在口中缠绵纠结好久方才依依不舍地下肚。我有时会对自己说，只能吃一半，可是一半以后，又对自己说再吃一半吧，最终，可爱的浇满nǎi油的巧克力慕思完完全全进了我的肚子。略带愧疚而又心满意足地舔舔嘴chún，还是那句话：年轻真好，年轻而充满食欲的生命真好！

  下午2：30

  有人敲了敲我的房门，simon和他的日本女友yumi探进了脑袋，十分好奇地问我：出了什么事么？大概是屋子里“嘿哈”的声音吓着了他们。我满身是汗，双颊通红，口里说着：hi！手上的拳头却还在挥舞着。“我在练拳击。”我朝他们眨眨眼睛，给他们演示了一个漂亮的侧踢腿。

  在剑桥的日子每天都坚持锻炼：清晨，我从床上蹦起来，在温暖的阳光下伸一个大大的懒腰。然后挑一盘自己喜欢的cd，按下play键，在悠扬的旋律里尽情地舒展自己的身体，那一刻我可以听得见指尖乃至足尖发出的温柔却充满力量的声音。傍晚时分，我会沿着queen’s road跑步，一边听bbc的广播，一边欣赏剑桥冬日的风情。周末打羽毛球是我的必修项目（我是学院女子羽毛球队的一员，括号-替补-括号）。最近，我那位酷爱运动的台湾女友小遥给我拿来了一套练拳击的教学带，我就爱上了这种挺酷的运动，边练边喊，在汗流浃背中满足一下自己的“bào力倾向”。还好我的房间不算小，足以容纳我的“花拳绣腿”。在这个英国宁静的小镇上，运动让我感觉到活力——不仅仅是身体的健康，更是心情的舒放。嘿哈——新年里，我要自己更加飞扬。年轻是一种张力，生命在于运动！

  下午3：30

  打开衣橱，选一件新年的衣服。从国内带行李是有重量限制的，而我把大部分的额度都让给了我的衣服。满满的衣橱，满足我做女孩子最简单的快乐。我非常喜欢红sè，衣饰中红sè也最多。那样热烈而昂扬的sè彩，常让我心头热浪翻腾。也许这是我不屈不挠、热爱生命sè彩的诠释吧。

  好怀念小时候，过年前妈妈都会给自己买新的衣服，收在大橱里，要等到大年初一的早上才可以穿。最好的就是期待的心情，小小的脑袋里无数次想象着穿上新衣时的样子，衣服上身前，心里早已臭美够了。忘了从什么时候起，我开始自己买衣服了，想穿就可以穿，不需要再为一个什么样的场合储备一件衣服。即时就可享受的快乐，少了等待的煎熬，可也少了等待的乐趣。

  今天我要穿红sè大衣，我要喜气洋洋的。

  平时不喜化妆的，今天涂了chún彩，上了胭脂，我要漂漂亮亮的。

  傍晚4：30

  此时的剑桥已经渐渐宁静了，身边偶尔路过的是行sè匆匆的归家的人们。对于英国人而言这不过是又一个平凡和普通的日子，他们不会知道我的喜悦——今天是我们的节日，中国人的节日。我看看表，此时，国内应该已经进入新的一年了呢。我是想念大家的，但我并不难过，因为我知道有一些东西是跨越时区，跨越空间的，那就是，牵念。我知道会有人想我，这种想念并不会因为我的缺席而淡去，反而可能越发强烈，所以我是安心的。

  一个男子走过我的身边，突然冲我说了一句：lovely, hi! 我不知道他是在指我亦或是在指天气，我只是笑了：hi！

  傍晚4：45

  晚上和班上的几个中国同学约好了一起聚餐，庆贺佳节。

  约在sainsbury超市的门口见，然后大肆采购了一番。今天的超市里，东方的面孔特别多，这才意识到，春节不仅仅是中国人的节日，也是韩国、日本、越南等一些东南亚国家的节日。

  篮子里丰富的食物勾起我对晚上餐桌上美味的中式佳肴的翩翩浮想，肚子开始快乐地唱歌，歌名叫做——《你知道我在等你吗》。

  晚上7：00

  除夕晚宴

  晚宴地点：皇后学院某重庆的男同学的宿舍的餐厅

  出席人数：5人 （两女三男，皆是同班同学）

  主厨：萍萍姐姐 （工作学业上出众的女子，居然在厨房里一样出sè，仰视！）

  下手：晓愚 （工作学业上勤奋的女子，在厨房里也很好学，笨鸟勤飞，也不赖！）

  菜肴：很多。烤鸭一只（国内捎来的，我抢到了一只翅膀）；蒸香肠（国内捎来的，被缺油水的男人们分光）；西红柿炒jī蛋（主要进了我的肚子）；木耳炒粉丝；清炒西兰花； 清炒生菜；香菇小白菜；辣椒肉丝；烤排骨；煎鱼饼；还有酸辣豆腐汤。红酒特别bàng，醇厚极了。还有饭后甜点及水果，不一一细数。

  意外：盘子不够用，问老外们借了，还是不够用，最后我们只得用饭盒盖子吃饭，直接用锅喝汤。

  吃饭的氛围很好，你争我抢，基本没空说话。这好像不大符合礼节，但作为长期缺少中餐油水的留学生们，我们彼此之间都很理解，也很体谅。我的肚子一边全力奋战，一边歌唱，歌名叫做——《对你爱爱爱不完》。

  晚上8：00

  聊天，说着新年的心愿。

  “小丫头，你的愿望是什么？”

  我很认真地想了想：

  第一， 我要survive ly (挺过剑桥这一年，当然是学业上的)——大家点头认可。

  第二， 我要keep fit, 夏天穿旗袍，让那些洋妞“惭愧”一下——大家呵呵笑了。

  第三， 也是最重要的，我希望我能让我爱的和爱我的人们在新的一年里感受到更多的爱——小的时候，总会盼望得到这样那样；长大了，才体会到愿意付出，能够让自己的付出给别人带去欢乐，才是一种更大的幸福。

  我不是个贪心的人，三个，就好了。

  晚上9：30

  我们一起出门回家，我住的最远，于是说了最多的“再见”。

  冬夜寂静，风满满地guàn着我的xiōng口，呼吸在爽然的空气中凝结，我的脚步落在剑桥的细碎的石子路上，可以清晰地辨明自己的足音。

  今天，真的很充实。一个人，不一定孤独。我对自己说：happy chinese new year！

  年末时我习惯清理一下电脑里的文件，顺便梳理一下自己的心情。在剑桥寂静的除夕夜，我发现了下面这两篇文字，是大学时应一家报纸的邀约写的。那时我在复旦园里游荡着我的青春岁月，在破破的计算机房的破破的电脑上敲着键盘，写下了这两篇短短的文字，换来的稿费大概捐献给了东区门口的小吃摊。

  时间真的很快。

  生活给了我越来越多地选择，无论是学业事业还是情感上。可是快乐呢？

  “那要看你说的是哪一种快乐。”有时我们不愿承认自己的不快乐，于是振振有词。可当我们开始试图给快乐下个定义时，快乐就已经离我们，远了。

  “那是因为你的选择太多，所以迷茫。”自有人一针见血。

  事实是：选择本身并不会令我们不快乐，烦恼的罪魁祸首是内心的患得患失。

  不必害怕过多的选择。诱惑从来就是供人欣赏的，不是bī我们就范的，更不是让我们追逐的。没有诱惑的世界是单tiáo的，美女绝迹，不擅衍生财富，风景千篇一律，多可怕！感知到诱惑证明我们有一颗不僵化的心灵，只是不要被它驾驭，我们有自己的路要走的。

  于是我常会提醒自己：你得按照所想的去生活，否则，你迟早得按照生活的去想，因为生活总在不知不觉引诱你脱离了原来的轨道。于是我开始学着从别人的期望瞩目中走出来，更加认真的去倾听自己内心的声音。于是我开始做了许多别人没有看好的选择，只因为这是我的人生，我要对她负责。于是我也开始了不断碰壁与跌跤的历程，我鼓励自己说长长的生命中总难免会有高cháo与低谷的交叠。当我坦然面对自我的时候，高cháo便不会使我忘形，低谷也绝不会使我沮丧，因为我相信比昨天的自己成熟就是一种真实的高贵。

  我有时会想：20岁的我多幸福呀，那样没心没肺地快乐着。直到又重读这篇文字，我才发现原来那时的我也有不少的苦恼。苦恼是不可能避免的，不管你在什么年龄，不管你在外人看来多么的成功，我们所能做的，就是理解苦恼，然后大步大步走下去。不必去羡慕过去的或是未来的那个自己。做好现在，就是美丽！