如今想她，只是慢慢的抚摸着她在我心里留下的那些痕迹，能只是窝在沙发里回忆她留给我的那些记忆。

  如今看遍了世间冷暖，才知道不只有我的真心真情被辜负，不知道她是否还记得我？不知道她是否也会像我想她这样想我？

  还记得那天，我在家里一个人看着书，一直以来都是这样，总是孤单一个人，七十平米的房子住着我一个人，躺着的却偏偏是双人床。也许当初我装修的时候，也是不想孤单一个人吧。

  那天我接到了她的电话，她哭泣的声音从电话中传来，支支吾吾什么也说不出，我问她到底怎么了？她只顾着哭什么也不说。

  我看了看时间下午两点，还是叹气一声我心软了，我问她：你在哪？我去找你…

  她告诉我她在中医院，我叮嘱她几句后挂掉电话，出门打车到了医院，见到了躺在病床上脸色惨白的她和床边坐着她的朋友。

  不用她说我也知道怎么回事了，我去住院处给她续交了押金，跟她的主治大夫聊了几句，大夫还以为我是她的男朋友，我平白无故的被大夫训了一顿，我也不想解释也懒得解释。

  回到病房我也不知道说些什么安慰她些什么，就坐在那陪了她一个下午。

  晚上我带着陪护她的那个小姑娘出去买饭，她在路上对我说：谢谢你，我们真的是没钱了，才给你打电话的。

  我告诉她：钱不用还了，如果她出院了想回家，没钱买车票我可以帮忙。

  晚上，她蒙着被消沉的不肯吃饭，我那时脾气真是不太好，就说了她几句：“事情已经这样了，你再难过也没有用，难道还要一直这样消沉下去吗？

  我看到她蒙着被哭泣的样子，多么像我小时候，我的心又软了不忍心再去说她。

  我给她们留下些买饭的钱就走了，回到家里我坐在沙发上很是郁闷的怀疑这世界上的爱情，到底还能不能相信？

  之后的一个礼拜我也没去看她，那时的我的性格真的有些冷，能帮助她的我都尽力了，剩下的我真的没有能力帮到她，何况还是只有几面之缘的陌生人。

  如果一个人遇到困难都要别人扶着她站起来，那么她就会形成依赖性，以后遇到困难就会退缩，毕竟她不会总遇到我这样的人，未来的一切还是要靠她自己。

  在她出院那天，她给我打了个电话说她出院了，身体恢复的差不多了，她告诉我她要回家了，那些钱等她到家就还给我，又说了许多的感谢的话。

  我记得我告诉她：如果没钱就不用还了，别再回这个让她伤心的城市了，忘记这里的一切，好好的重新开始新的生活。

  她哭着梗咽着挂掉了电话，我那时觉得女人真是太脆弱，我也没有对她产生任何暧昧的想法，只觉得是帮助了个离家出走的人罢了。

  从那以后她再也没有给我打电话，有一天那个陪护她的女孩却给我打电话说要请我吃饭，我拒绝她说：在这个城市挣钱不容易，多攒点钱留着以备不时之需，心意我领了饭就不必了。

  半年之后，她的一个电话又打乱了我平静的两点一线生活，她说她回来了想见我顺便还我钱。

  我告诉她明天礼拜天，我放假再说吧，就挂掉了电话。

  那时我听到她的电话竟然有些失望，我失望的是她为什么还要回到这个城市，回到这个让她伤心的城市，已经过了半年本来愈合的伤，又要自己回来撕开伤口。

  当天晚上我下了班，我依旧按照往常一样去朋友的店里喝茶，我和朋友坐在一起聊的正欢，她还是那样走路静悄悄的来到我的身后。

  我那爱开玩笑的朋友对我说：萌哥，你的春天来了…

  我还和他打趣着说：“咱们这岁数都立秋了，哪里还有什么春天？”

  在我身后的她捂着嘴笑了，我听那声音有些熟悉，我回头看去还真的是她。

  我有些尴尬的给她让座，这次见她不像以前，不再是以前穿的几十块地摊货，她一身衣服我估摸着算了算够我一个月工资。

  她坐在我的旁边，让我感觉实在是不自在，我又往窗边挪了挪，她见了脸上的笑容刹那间就消失了。

  她从口袋里掏出一打钱递给我，我也没有虚伪的推辞，接过来数了数将多给的钱还给她。

  她推脱着非要给我，说为了感谢我，也一定要我收下，最终在我一再坚持下她放弃了。

  晚上她叫来她的朋友请我们吃饭，我不拒绝就去了，之后就那样散了。

  几天后，让我始料不及的是她竟然没有走，她留在朋友的店里做服务员，那天，我像往常一样去朋友的去喝茶，一开门就看见她穿着服务员的衣服，端着茶盘一脸微笑的看着我。

  那时的我竟然愣住了，她哭泣的样子让人心疼，她笑起来的样子却真的好暖，记得我看了看一脸坏笑的朋友，只说了两个字：胡闹…

  从那以后，每天她都会在我要到朋友的店之前，给我泡好一壶不烫不冷的茶放在我经常坐的位置。

  久而久之，我们从相互陌生变得熟悉，不知不觉一年的时间就那么的过去。

  我不知道我什么时候开始心里会牵挂她，也不知道是什么时候开始想她，每一天都要去看看她才能放心的回家。

  还记得那个春节，她回的城市过年，突然没有她的日子，就像少了什么心里就像缺了什么，我对着镜子问自己：“你这是怎么了啊？”

  其实那时我一直在欺骗自己而已，明明心里已经喜欢上了她，已经不知不觉被她装满，还要装出什么没发生的样子。

  现在想来，一个封闭已久的心，总是不会那么容易打开，何况我那时已经而立之年，面对青春正好的她，我真的有些自卑。

  其实她的心思我也懂得，只是不想辜负了她，我这样的人已经是满是伤疤，我不想在我与疼痛挣扎的时候也连累了她。

  如果没有那天她的一个拥抱，我想我不可能会沦陷，就不会有后来…

  我的爱人，过了这个春节就是第十年，古语说十年生死两茫茫，不思量自难忘，可你是否还记得我，是否还记得你说过的每一句“爱我”？