爱上一个人很容易，但相爱却没有那么容易，我知道世间有很多相爱的人都难得善终，但既然相爱了无论最后是否长相厮守，我觉得那份感情都是美好的。

  还记得那年正月十六，我和我那爱开玩笑的朋友去火车站接她，朋友知道我最不擅长表达，还特意去花店帮我买了花。

  他总那样一脸坏笑的看着我，我看着他递过来的花，尴尬的不知道说什么是好。

  我为了缓解尴尬，我逗他说：“兄弟你喜欢我我不反对，这送花就不对了啊。”

  他把花丢给我说：“大萌，整个咖啡店从服务生到擦地大妈，谁都能看出来你和她互相稀罕，都一年多了你还要闷到啥时候，难道还让人家姑娘主动啊？”

  我将手里的花扔到垃圾箱，掏出烟一人一根抽着，我不用解释什么，我的朋友他都懂，毕竟我就他这一个朋友，最了解我的也是他。

  火车下站了…她回来了…我看着从出站口跑出来的她，不知所措的把手插进兜里，我看着她跑过来…她的眼睛是湿润的，望着她我一阵出神…

  不知道什么候，她跑过来抱住了我，还在发愣的我被这突然袭来的温暖惊醒，那时的我就好像控制不住我自己，并没有推开她…。

  就这样一个简简单的拥抱，让我所谓的内心防线通通溃败，就是这样一个普普通通的拥抱让我怀念至今无法自拔。

  当她抱着和我诉说着她有多想我，她的眼泪打湿了我的大衣，也打湿了我干涸的心。

  我不知所措，看着她穿的那么单薄，我脱下大衣披在了她的身上对她说：“走吧，外边冷…”

  我那爱开玩笑的朋友还对着她做了个胜利的手势，那天朋友的店早早的关门，我们三个坐在一起吃着火锅开心的聊着天。

  从那天以后，每天中午她都会去单位给我送饭，同事们总是起哄和她开玩笑。

  每天晚上六点半我下班，她不到六点就早早的等在单位门口，手中捂着一杯奶茶生怕凉了。

  因为有她的陪伴，我的生活不再是单调的灰白色，我不再是那样沉默寡言，那段时光真的好开心。

  原来爱上一个人好简单，并没有想的那么难，那时的她心里想什么，我看着她的眼睛，就能清晰的感觉到，她似乎也是知道我的需要，总是在我最孤单的时候陪伴我，她会在我心里那些旧伤复发的时候，用她的拥抱分担我心里的痛苦，我觉得…这就是爱吧。

  当我第一次拉她的手，感受她指尖传来的温柔，曾经心里所有的芥蒂和对陌生人的防备都不再出现，那一刻的我只想拉着她的手就那么一直走下去。

  多希望那天的路没有尽头该有多好，就那么拉着她走下去，从春天走到冬天，从青丝走到白头…

  后来她住进了我那个小小的家，有了她这个家里不再冷清，那些日子是我人生中最开心的日子，

  每天我做饭她洗碗，一起去朋友的店里喝茶，每天早上我都会拉着喜欢赖床的她去跑步，她总是跑到一半就让我背着她。

  看着她站在阳台，没羞没臊的唱着那首我写给她的歌，我总会不好意思探头看看的看看，周围邻居的反应。

  还记得她为了节省家用，又穿起了几十块的地摊货，却总是给我买几百块一件的衣服，每次吃饭她都会把肉都挑到我的碗里，最后总是会在我的威逼利诱下一块块的吃下去。

  她总是偷偷的把我的火机藏起来不让我抽烟，一年里也不知道她藏了多少火机，夏天天一热就在沙发底下爆了，吓得她一边哭一边锤着我，而从那天以后我再也没有抽过一根烟，直到她走后能陪我消愁的只有它。

  我最喜欢给她剥瓜子，在她看电视剧的时候，她是个喜欢追韩剧的女孩子，她总是捏着我的脸说我长的像韩国一个叫李准基的欧巴。

  每天晚上我都会给她洗脚，她总是微笑的看着我一言不发，可我知道那时的她是幸福的，我也是。

  说实话，那两年的时光我真的很幸福，也是我人生中最快乐的时光，如果能一直那样还有多好。

  后来，我想给她一个家我想娶她，在朋友的咖啡店我鼓足了勇气向她求婚，还记得那天她戴上戒指时哭的样子，真美真幸福。

  唉…往往世事都是事与愿违，当我们坐上火车去她的家乡看她的父母，我没想到的是她的家境竟然那么好，住着别墅开着豪车的人，以前我只能在电视里看到，我不知道她为什么瞒我，也许是怕我想太多吧。

  她的父亲母亲见了我没给我任何的好脸色，当我跟他们提起要与她结婚的事情，他们竟然异口同声的说不同意，说我不能给她幸福的生活，说我拐跑了他们女儿三四年，又说我比她大七八岁，各种各样的不合适，百般千般的不同意。

  那时的我，不忍心看她在我与她的父母中间为难就有想走的打算，她自从回来就被她父母看管起来，我连与她说话都会有人在旁边看着。

  她被她的父母锁在家里手机也被夺去，我在她家门口等了两日，除了谩骂和人身侮辱，我没从他们口中得到一点她的消息。

  我回到了家，每天拿着手机等着她的电话，那些日子我不知道我是怎么熬过去的。

  后来她偷偷跑出来，因为身上没有钱，就给我打电话让我去接她，还记得消沉的我接到那个电话时，心里多么的高兴，当我赶到她身边，我第一次在她面前哭了，我那日思夜想的人儿，也是消瘦不堪，我就知道她没有忘了我，她没有放弃爱我，就同我一样。

  我们不顾她父母的反对，回到了我们那个温馨的小家，度过了我们最后那段短暂且幸福的时光。

  好景不长没过半个月，她的父母就找来了，抓着她塞进车里就当着我的面拉走了，按照我的身手从人群中抢下她是可以的，可在我父亲的阻拦下我没有办法动，父亲死死地按着我颤抖的双手…

  我回头喊他：为什么？你也反对我们？她不好吗？

  父亲松开我的手，转过身只说了五个字我便无言以对了：穷不与富斗。

  我的母亲和她相处很好，我们回到乡下的时候，她都是把我丢在一旁和母亲说起个没完。母亲把她当做亲生女儿一样，看她走母亲哭的跟个泪人一样。

  就算这样，也没有阻挡我们彼此相爱的心，半年后她又一次从父母的软禁中跑了出来，我放弃了工作和她来到一个谁也不认识我们的小镇，生活虽然苦了些，可我们是幸福的。

  有一天，她打开电脑收到了她奶奶去世的消息，我知道这个时候，作为一个男人我应该跟她回去。

  唉…到如今我仍在后悔这个决定，我不知道我到底对不对，我们去了之后，还是那个样子又一次将我们活活拆散，这一次她放弃了，

  这一次是她送我回家，到了家我以为她不会走，她却和我说她之所以能出来是她答应了她母亲她会回去，她的母亲以死相逼，她不得不回去。

  还记得她泪流满面的抱着我告说：她累了太累了，她不想这样了，她说她爱我会永远爱我，只是不能再在一起了。

  我知道我不需要挽留她了，她的性格决定要走谁也拦不住，我一次又一次抱紧转身要走的她，那一天我似乎把这辈子的眼泪都哭干了，从那以后我很久哭不出来了。

  我想问…去问谁？问老天：为什么你要活活拆散我们？还是我做错了什么？要从我的身边夺走她？

  还记得她从手上将婚戒用力的取下塞到我的手中，转身坐上再也不回的列车，用她哭红的眼睛看着我，直到我再也看不到她…

  我傻傻的愣在原地，看着她远去，我想喊她的名字，却是有气无力，干哑着喊着却发不出任何声音，从她走的那一夜开始，晚上我再也没有了睡意，每天靠着回忆过活，在极度疲惫的时候才能睡去…

  还记得和朋友夜夜去喝个烂醉，我们游荡在马路上喊着陆游的那首诗：

  红酥手黄滕酒

  满城春色宫墙柳

  东风恶欢情薄

  一怀愁绪几年离索

  错错错

  春如旧人空瘦

  泪痕红浥鲛绡透

  桃花落闲池阁

  山盟虽在锦书难托

  莫莫莫…

  如今时过境迁你还爱我吗？我却好傻好傻的在等你，一直坚持着爱着你，你始终是我的牵挂…那一夜一夜的酒浇在我的心头，却不能让我做个有你的梦，这样的酒喝它无用。

  你的为我流的每一滴泪都是扎在我心里最痛的刀，它无时无刻不刮着我的心底最柔弱的地方，当我一夜一夜的因思念你无眠，你的每一句叮嘱，都是日后我最怕再听见的话，因为我怕那些话不是你对我说。

  我曾下决心忘记你，烧毁了你的相册，可你的样子在我的脑海里怎么能抹除？就算我砸碎了与你定情的戒指，可在我心里那爱你的感觉，怎么也割舍不下？

  我那曾与我相爱的人啊，我的心被你装的满满的，你走时却为何不带走它？那些海誓山盟你还记得吗？

  这些年的离愁已然熬白了我的头发，为你我受尽风霜日渐消瘦，如今我枯瘦的身体，不知还能不能走到你的身边，再一次抱紧你对你说我爱你…

  虽然我不知道天下的父母心，但我们是真的相爱，为何非要拆散我们，就因为所谓的门当户对吗？就因为我是个挣死工资的平凡人吗？我不懂…此生也不会理解。

  还是我不够珍惜她？我感觉我对这个世界的好迷茫，本来不打算写出我和她故事，可是每当到了这个她离开的这个日子，我总会陷进回忆和思念的漩涡里不能自拔，我写下来只想告诉那些人们，幸福不是用钞票来衡量的，你们以为是的幸福，并不是你们的孩子想要的，如果和不相爱的人在一起，还会幸福吗？

  丫头，当你着红装为人妇，我披麻衣寻忘川…