我承认，少年时的我很自卑，做什么事都没有自信心，刚开始没有什么，可当我十六岁离开故乡一个人来到那钢筋混凝土建成的大城市后，我才发现原来我是万千人中最最渺小的那一个。

  还记得当十六七岁的我踏上那离家的火车，来送我的母亲竟然第一次为我哭了，我真的很感动，原来在母亲的心里我也是她在乎的人，她应该是在乎我的，只是表达爱的方式用错了吧。

  坐了两天一夜的火车后，我第一次走进满是高楼大厦，处处霓虹闪烁的大城市。

  当我走出火车站，才发现这里的人穿着真的好新潮，相比起来我就是一个土老冒。

  下了车站，我并没有看到来接我的爸爸的同学，到现在我想起那时自己站在车站门口迷茫无助的模样，都会觉得好傻。

  我拎着我那破书包和行礼，不知所措的坐在车站门口的台阶上，托着下巴傻乎乎的等着只有两年之缘的叔叔。

  也不知道等了多久，叔叔终于来了，他拎起我的包一脸歉意的对我说着：来晚了…对不起。

  我跟着他坐上他的桑塔纳，一路拉着我到了他家，我好奇的趴着车窗看着黑夜中不夜城，路边闪烁的霓虹好漂亮，深夜里还在喧嚣的夜市，闻着那大排档中传来的香味口水也不知咽了多少次。

  到了叔叔家，开门是他的女儿，她指着我问她爸爸：爸爸，这个土包子就是你同学的儿子？我听了这话，气就不打一处来，没办法寄人篱下只能忍着。

  我不知道以前城里人为什么就那么瞧不起农村人，城里人吃的每一粒粮食难道不是农民种的吗？城里人住的高楼大厦，难道不是农民工盖的吗？从祖宗三代往上数又有多少人祖辈也是农民？

  后来无论我走到哪里，无论谁问我是哪里人？我都会挺直腰杆告诉他：我家东北农村的，山里的孩子，我是农民的儿子。

  我骄傲…因为我是农民的儿子，我自豪因为我是山里的孩子。

  可少年时的我却没有我现在的底气，任由人说什么我都不会去反驳。

  不过接我下车的叔叔却没有忘了本，他拉着我进了屋，叫住她女儿让她必须要给我道歉，不然就不许吃饭。

  叔叔的女儿那时十四五岁的样子，被叔叔骂了委屈的跑进自己房间，一边哭着一边在扔东西。

  叔叔的老婆从厨房走了出来，拉着我说了许多客套话，又去安慰她女儿一会，也不知道婶婶用了什么招，她竟然跟我道歉了。

  我不爱说话吃了饭，就自己找了个角落坐下从书包里拿出书看，我依稀记得那本书好像是朱自清文选。

  从辍学后到如今我仍然没有忘记学习，数学英语学不了，文学历史这些不用人教就能自学的东西，我总是书不离手，有空余时间就看看。

  就算学不到什么，但可以充实自己，提高自己的修养磨练心性，在书里你会找到你对世界所有美好的向往。

  当你内心空虚迷茫，静下心读透一本书就能填补你的心，如果没有人可以陪你度过未来的漫长岁月，那就去读书吧。

  读书不要只是在单纯的读书，那种看完就忘读法还不如不读，要学会思考更要会学求索，所谓书读百遍其义自见，其实也用不上百遍，三遍即可认真的吃透一本白话文的书。

  不知有多少像我一样，年少离家就去打工的孩子，我能深切的体会到你那时的迷茫，当我们用辛勤的劳动换来那微薄的收入，一点也不舍得花，想着寄给父母想让家里的老人过上好日子。

  为了那一张张的钞票，我们渐渐的放弃了曾经遥不可及的梦想，当我们不甘的看着别人已经到达我们梦想的那个地方。心中一定会有一丝别人不可察觉的伤害，只能默默努力的将所有的不甘心化作力量，去忙活手中的活计。

  因为身在异地他乡的我们，不干活就没有饭吃，为了吃饭人啊什么都能忍，无论是苛刻的老板的辱骂和剥削，还是那些共事的人彼此的排挤，或是吃了亏也默不作声，就当捡了个便宜。

  在每一座大城市中，都有这样一群不为人知的人，人们习惯性的称我们为打工仔，意思就是农村来打工的穷小子。

  我相信，任何年轻十六七岁到二十几岁的人若不是被生活所迫，绝不会心甘情愿去餐厅里端盘子，去工厂里做苦力，农村里年轻气盛的孩子们，从最初的道不甘心到被现实打压一次又一次，最终将所有的不甘和痛，嚼碎了咽进肚子里，叹息一声再一次扑进活计中，世间又有几人知道我们心里的苦。

  如果见到我们这样的年轻人，请不要问我们干什么工作，请你问我们干什么活？

  城里大公司朝九晚五那是工作，我们天不亮就起来，晚上半夜才下班，汗珠子掉地上摔成八辦，干的那叫“活”。

  我们那叫干活…我们为了活…只是单纯的为了活而干活，工作的人可以有梦想，干活的人为了生计，早已牺牲了我们的梦想，也没有时间想梦想。

  但我们从没有放弃自己的梦想，我们只是在用另一种方式在奋斗而已，请给我们足够的尊重，一个个十七八的孩子离家外出已然是不易，他们的内心脆弱无比。

  我们是时代的牺牲品，我们的后代不会再有机会经历这些，只有我们会在这高楼大厦的城市里，望着万家灯火无比彷徨…无比的忧伤…

  当我为了生计不得不忍气吞声，听着一遍遍催着我喊着：快…快…快…他妈的快…快…快…的声音，还有一些我都不想写出来，会脏了我的书，他们骂人的话真的太恶心。

  当我忍受着委屈眼中含着热泪，仍然双手不停歇的忙活着，我那时清楚的告诉自己，这只是人生中一段幽暗的岁月，终会有一天将熬出头，将不再忍受这不公，也将不再让自己的尊严任人践踏。

  我知道虽然人不是十全十美的，世上的人由于成长环境的不同养成的性格也会不同，人生观价值观世界观也会不同，但我们都有同一个名字，那就是“人”，是人就有尊严，我想知道那些黑心老板和他们的狗腿子们，当他们无情的践踏我们的尊严时，他们的良心会不会痛？

  倒一杯酒，敬往事…敬人性…